嗯，昨天下山看中醫。

原因：
大概在兩個星期前受傷的。
我的腳拇指。

為甚麼到昨天才看中醫？
因為自己本身沒覺得很嚴重。

一開始以為只是普通的痛。
那種，走太多腳痠啦還是什麼的。
所以也沒很在意。
不過話說那天下山買衣服的時候，
我真的覺得我的腳不是我的了。（~"~）

把腳＂伸＂給師傅的時候，
那位推拿師傅還很可愛的跟我說：
［你的鞋子很特別耶...］（無言）

嗯，師傅說不是折到，是韌帶受傷了。
傻眼...
好端端怎麼傷到韌帶我都不知道勒...
然後就貼藥、包紮。
我的涼鞋差點穿不下的說。（~"~）

之後就去逛夜市吃晚餐。
超餓！從五時多開始餓到七時...
不過晚餐很好吃~

無聊ing...
工讀ing...

嗯，雖然我沒有很缺錢用。
但是，偶爾就是想要瘋狂一下。
所以，嗯，今天蹺課來工讀。（>"<）

話說，星期一的工讀是在計時。
今天的工讀是接電話。
而且，目前辦公室裏只有我一個人。
（啊...我是新手啦...~"~...真怕做錯事情。）

還有點在昨天的事情感到...
算了，也沒什麼，不是嗎？！
（不過，第一次被說沒好好照顧自己，還真的是...
　我覺得我很乖了...雖然我的腳沒去給醫生看看...）

All Pass巧克力還有All Pass糖果，
謝謝學姊們~^^~

遠在馬來西亞的家人太放心我了吧？！
南投發生地震耶，都沒給我電話...
跟老大哥聊天報平安也跟我一問三不知...
（好~難~過~啊~~）

P/S：大家都好關心我，感動吶~
PP/S：spaces寫完了，我還能幹什麼？

emm...
我被投訴了，因為日記停產太久。
（說久也沒有很久，就幾天...>"<）

說說這幾天的生活唄。
星期日很頹廢，如果沒記錯的話。
（腦袋當機，想不起來。）

星期一跟正妹一起去打工（臨時的~）。
（無聊的上課內容我就不寫了。）
然後傍晚考英文單字。
（某學長好強，聽了英文單字一星期。）

星期二...
星期三...

星期四，就昨天嘛...
嗯，南投發生六級地震。
嗯，我還是很悠哉在寢室玩電腦。
再來就是經濟學小考。
還有在工程論裡鬧笑話。
［把B2當成B3的同學，你們要上台報告嗎？］
以上是教授跟我說的話。
再來，就是跟學長借了熱水袋。

還有今天要下山看中醫。
嗯，不小心跟某學長說到腳受傷。
（話說，已經兩個星期了...>"<）
所以...~"~

話說，這個星期還真的是超級無趣。
讓我很想很想讓自己忙碌一點。
唉...
跟家人報備要去台北的事情囉~
還好沒有被罵~

有學長姐介紹了工讀給我。
有點害怕自己的粗心大意...

P/S：期中考囉~
　　 我覺得我還是老樣子...
　　 唉...高二的毅力回不來了。

emm...
早上剛剛出血完畢。
（當然還有人陪我出血，
　所以最傷的人不是我。^^）

今早和辜辜、傳智約了下山買東東。
嗯，要買一些目前覺得要用到的東東。
九時四十分左右去吃早餐。
（話說，某王先生還說要早起吃早餐，
　結果自己睡不醒，還要勞煩辜辜去叫他。）
然後十時十分左右下山，先到郵局拿金融卡。
再走N條街去全聯買東西（主要是泡麵碗）。
嗯，買了一點...mum mum回來吃（又亂開水了）。

買好東東後，就去GIORDANO買昨天看到的外套。
結果因為我一直試穿的關係，連帶兩位先生一起出血。
嗯，買夠多了的，人手一包。
買了件外套，買了件長袖，買了件牛仔褲。
（看到好多鈔票長翅膀飛走了...）
（看在它打折的份上，我就忍一忍...）

一邊買一邊算錢，
還好夠我用一個星期，
還好我買了很多乾糧，
還好我去買了泡麵碗。

P/S：書桌上放的櫃子快要滿了。
　　 是該開心還是該痛心？

天氣轉涼了，冷颼颼的。
讓人好想冬眠。

昨天下午的心情超級不好，
不知道自己在恍神甚麼，
竟然記錯了上課時間，
慶幸後來有想起來，不然，我就去撞豆腐了～

晚上跑去玩鬼屋，發洩一下情緒。
本來想要尖叫尖叫的，結果從頭笑到尾。
不知道為甚麼，我覺得我會怕才對啊～
~"~

女人開始在策畫我的台北之旅了。
我還沒跟家人報備的說～
等期中考後再說吧～

最近的生活好無趣啊～
唉呀呀～
上課都在睡覺的說～

要認真，要認真～

P/S：最近愛上用［～］...
　　  有點無奈，不知道自己在［～］甚麼...

目前有點一掃陰霾的感覺~
所以心情是不錯的~

一開始回來的時候就一堆衰事發生，
事情告一段落。
難過的也就面對現實，算了。
但是啊！
剛剛跟肥肥開skype的時候，
我看到我的［STUPIG］了。
原來鑰匙落在家裡...的沙發。
很不客氣地被笑了，
還是很開心找到我的鑰匙，
最重要的掛鑰匙的鑰匙圈，
那可是廢廢茶友會送的，不見...
會很難過的啊~

肥肥、二哥還有老豆都告訴我說不要給自己太多壓力。
嗯，所以我還是開心讀書就好。
被當的話，重修唄。
大學可以延畢，但是命只有一條。
生命可貴，我還不想輕生。

一撇剛開始回來的忙碌，
現在開始有點悠閒了。
有點不習慣，一直想找人串門子。
可是大家都好忙喔~
所以...
繼續宅在寢室裡。

天氣開始轉冷了。
很慶幸今天下午就去洗澡，
天黑後手就凍到...一種程度。

胃似乎又開始消化不良了。
感覺幽門螺旋桿菌又在我的胃做祟了。
吃一個星期要價RM 230的藥，
很貴耶~
我在台灣吃不起...

又開始沒有胃口了，
我才剛開始有好胃口耶...
又來... = =

唉...
從馬來西亞回來後，就一直沒辦法專心。
該怎麼說呢，一靜下來就想到在那裡發生的事情。
然後開始想哭（~"~）、然後開始洩氣、再來感到壓力。
我究竟在做甚麼？

一直一直很害怕想起，一直避開，
一直無法靜下來把發生的事情用一句話說盡。
一直不讓自己離開喧鬧的環境，
一直把自己搞到很累很累很累。
（越寫越覺得像某人當年。）
明明自己很討厭這樣的自己，
明明自己就是不想放棄，
為甚麼放棄的念頭一直閃過？

忽然不知道這條傷疤究竟要到甚麼時候才能夠癒合，
一個月？一年？三年？還是十年？
不喜歡想起過去的自己，一旦想起就又想哭。
原來真的很痛，真的很酸。

P/S：心有餘而力不足...女人，我們該怎麼辦勒...

昨天下午開始就有桌球比賽。
嗯，我帶了一些馬來西亞零嘴給大家吃。
真的是去看比賽的，雖然我看不懂。
（絕對沒說騙話。）

再來就是今天早上說去參加開幕禮。
結果被拖去拔河。
因為正妹（他是男的）的好手氣，
我們只需要比一場就能夠進決賽了，
也因為這樣我們進了決賽。（@@"）
決賽就是暨馬　V.S　明道。
賽果是一面倒的，我們輸了。
（由始至終都沒出到力，我們都被拖著走...）

再來就是足球比賽，我還是看不懂。
所以，發呆。
看一顆球被踢來踢去的，但是就是不懂。

下來就是我期待的排球比賽啦！
（相信我，我絕對只是看比賽～）
可是答應了正妹要去當紀錄台。
唉呀呀，都沒什麼機會看暨馬比賽。
唯一可以看的時候卻是暨馬A　V.S.　暨馬B。
（我依然是在紀錄台。）

本今天很期待看到來自逢甲明道的中化學長姐，
可惜都沒什麼人來，只有一個我不太認識的學長。
（來自明道的學長）
後來聽他們說，大學部比較忙沒辦法來。
（還以為可以看到逢甲的智揚學長還有豆腐萱還有魚。）

今天又在排球場鬧笑話了。
hor...好想洗掉在場人員的記憶。
還因為這樣一直被一位明道的男生作弄。
（我看起來有這麼好欺負嗎？）
vvvvvvvvvvvv原因vvvvvvvvvvvv
差一點從椅子上摔下來，
只因為一顆離我很遠排球。
（文傑，以前害你從椅子摔下來的報應...）


今天把喉糖帶去分給大家吃。
到處問人要不要吃糖的說～
（下次我不會買這樣多糖果，吃不完～）
房裡還有肉鬆、巧克力和Honey Stars...
不知道要怎樣解決...

昨天太累了，沒寫日記。
今天就寫寫昨天的事情吧！

昨天沒有放飛機，所以我到台灣了。
話說昨天到了桃園機場開始，就一直是自己一個人。
我也沒想到原來我有勇氣自己一個人搭車。
從桃園機場到台中，從台中回埔里，從埔里回暨大。
好累，真的。

第一次有點不喜歡獨自一個的感覺。
就像個溺水的人，拼命找救生圈一般。
不喜歡這樣的自己，明知道不能夠依賴。

回來後發生了很多事情。
忘了帶這個，忘了帶那個。
不見這個不見那個。

忽然，感到好慌張。
不知所措，不知道自己在干什麼。
偶爾冒出想哭的念頭。

忽然，有點害怕獨自一個時會想哭。
眼淚掉啊掉的，一直一直回想。
為甚麼我在馬來西亞的時候並沒有這麼傷心呢？
是因為有太多的不捨嗎？
不想讓悲傷攀上我的身上，我要快樂。
不想讓懦弱占據我的內心，我要堅強。

有點窒息的感覺，
有點無法負荷的感覺。
即使知道不能夠逃避，我還是有想要逃的心。

我要怎麼救自己？
好煩...

昨天，收到了仁仁的關心。
很多朋友漸漸知道我家裡的事情。
仁仁也是因為跑來敲我skype。
結果，我仗著我018裡很多錢，
問了仁仁電話號碼就撥了電話去澳洲。
現在想起來也覺得有些不可思議。
回來馬來西亞後做了許多瘋狂的事情。（感覺上）

仁仁說，她很開心。
其實我能夠體會。
當一個人在異鄉的時候，
特別希望電話響起，而且是來自家鄉。
真的，特別令人感動～

所以當初鈴女博電話給我的時候我也是如此。
很感動。
畢竟，我只是告訴她，我好想找她吵架。

當然，接到同在台灣，分散在各地的朋友的電話也一樣感動。
所以次次接到夢的來電特別高興。

這次回來，幾乎天天都有從台灣撥來的電話。
有好多通被我miss掉了。
但是還是很開心，因為我知道好多人關心我吶～

用skype撥電話給我，我也一樣開心的～
^^
skype帳號和msn的一樣～
有空的時候可以來找我聊天啊～
（前提是我得空的時候。）

今天，做了一件很奢侈的事情。

話說，開心果我從小到大都挺準時的。
（喝茶遲到例外~）
坐了五年校車，被我miss掉的次數屈指可數。
七時的巴士我五時起身準備。
（嘿，我很會算時間的~
　雖然這個五時不是很準，
　畢竟還要把我賴床的時間算下去。）
次次跟朋友去玩（喝茶例外）我都提早做準備。
高三老爸七時載我去上課（七時十五分在學校睡覺吃早餐）。
所以，還真的是很少遲到...

結果，今天，我，竟然，放　飛　機...
#@%$&#@%
是有錢到...

今天五時就起身了.
不過，吃早餐到七時才出發。
（雖然我已經＂告訴＂老哥要提早check in。）
去到機場，九時十分，
找到櫃台已經九時三十五分了。
#@%$&#@%
= =
很直接告訴我，不能登機。
嗯，所以，我明天才回台灣。
（結果我只需要上星期五的會計學。）
蹺課蹺很兇。
我在擔心我三個星期後的期中考。
不知道要怎麼死...

P/S：機票好貴...T.T
　　  雖然，不是我的錢...
　　  可是，還是好心痛啊...

二零零九年十月二十一日
上午十時三十七分
剛從機場出來...

今天是老媽子的頭七。
上午六點多就睡醒了。
（回來馬來西亞後還真的是早睡早起，有點不習慣的說。）


從老媽離開到現在，我還沒夢過她。
（老哥說，會夢到老媽的都是老媽放心不下的。）
家裡只有三哥還有未來大嫂夢到老媽。
（老媽是真的放心不下三哥啦，到現在還會哭的只有他。
　至於未來大嫂，我們都在猜老媽要她嫁給老哥，
　可惜她還沒聽到老媽跟她說甚麼就被老爸吵醒了。
　大哥心裡一定是OS到...）

回來的時候姐姐（就未來大嫂，我習慣叫姐姐了。）說，
家裡少了我就安靜了好多（原來我真得很吵...）...
家裡確實是變得冷清了。
haiz...老哥最受不了我一直在電腦前。
（台灣的生活，除了讀書就是電腦嘛...）

說回今早的事情吧。
今天去修德善堂祭拜老媽。
（和老媽是鄰居的二伯我也有拜拜喔~）
我們家還真的是百無禁忌。
聽廟祝的話在各祭拜的地方放水果後直接祭拜老媽就好了。
後來覺得放了水果沒拜拜很像不太好，我們就跑去拜拜了。
結果好亂來，我們都沒有照順序拜拜的，
靠近哪一個就拜哪一個先。
（而且那時候我們已經拜完老媽了。）
且，聽說，應該是要穿孝服的。
但是我們都穿便服去。
後來就去吃早餐了（今天吃的是雞飯）~

再來就說說這幾天沒寫的生活吧...
（都太廢了，不知道要怎麼寫。）
昨天跟肥肥（四哥）看到雪櫃好多柳丁（橙），
我們就榨果汁喝（忘了用了多少柳丁，把全部用光就對了）。
但是勒，今天過後家裡還有一箱柳丁。
像到就瘋掉，家裡都很懶惰切水果吃的說，
榨果汁是最快消掉水果的辦法，
可是我不想洗榨果汁機了啦！
肥肥榨完果汁就把用具丟給我洗...然後人就不見了。
（雖然我的工作只有剝果皮和洗用具...就是懶惰...>.<）

昨天在理髮廳坐了六小時（坐到我睡著了。），
心血來潮，突然好想把頭髮燙直（謝謝肥肥幫我出錢^^）。
感覺真得很累，眼睛一蓋就差不多可以睡覺了。
然後去買了一些東東（只是小小的敗家）。

很多人看到我開開心心的都說我比較像回來渡假。
（不然要一直哭到死去活來嗎？這樣老媽不是更不放心？）
都現在都還沒夢到老媽的說，不知道是不是真的對我很放心？（>.<）
老哥說，他本來以為我回來會哭到很慘的，結果沒有。
（讓他放心不少，嘿嘿，我可是他妹耶~）
其實是第一天的時候已經哭到眼睛很痠了，
再哭下去，我不是眼睛腫到看不到？
老媽也不希望我一直哭的嘛~

很多人都說我借吃消愁。
我到現在還有很多東西沒吃到...
佳佳雲吞、ikan bakar、肉乾。
還有很多我想吃的水果...
（有點想吃榴槤...）

回到自己的房間囉，
可是我的床還是被搶走了。
睡新床單，還是睡到很爽。
哈哈，一直在睡覺。

P/S：睡覺和吃都是最幸福的事~

守夜是一件很累的事情，
尤其和我一起守夜的人不理我，
一直跟自己的朋友聊天的情況下，
守夜不只是很累的事情，還很無聊...（>.<）
所以，感謝那天陪我守夜聊天到天亮的人。（辛苦啦~^^~）

昨天看到兩個很好的朋友出現在我家。
（透過阿倫找到我家，還真的是不容易啊~）
謝謝佩芬老師還有零八年的高三孝高三愛~
（收到大家的關心我真的很感動。）
說回那兩位吧，一開始只認到欠扁。
心裡還在OS說，她怎麼找了個帥哥來見我的時候，
才發現，夠力，那位帥哥是國豪啦！
畢業就是不一樣，第一次看到這麼帥的他。
（改變個髮型，給人的感覺就不同了的說~）

晚上，公會的人都來了。
最訝異是某先生的出現（不是對我...的嗎？怎麼...還會來勒...），
不過還真的是怪人，來了不說話。（無奈~）
馬來婆也來了，還有她的媽媽。
（我的沙嗲...有的吃就不錯了~）
（馬來婆的哥哥還特地在電話裡說我貪吃。>.<）
蕊說，她很好奇我在事情發生後吃了甚麼東西。（因為一直看我吃）
一路說下去，廖仔就說我了。
［吃東西分四個階段，消化、儲存、醞釀、爆發，
　目前的你在儲存階段，我很想看到爆發的時候。］
慘，給他這麼一說，我發現，我吃的東西不少...（剛解決了最後一片蛋糕...）
蕊很直接的說我［你吃不會飽咩？］。
我現在才想到，自從＂幽門螺旋桿菌事件＂發生後，
我已經好久沒有吃飽過了，所以到現在還沒有吃飽。
（二哥說他在後悔花錢給我回來，太沒貢獻了。）

守夜過後都不敢靠近香爐（鼻子敏感不是我要的）。
回來後似乎就開始有點在生病...
尤其在吃了半顆柚子還有六片蛋糕後。

P/S：再過幾個小時，媽媽就要送去火化了。

經過凌晨和哥哥一起守夜後，發現好累喔。
隔天就一覺到天明了。
難得回家，真的好想賴床。
結果肉乾突如其來的在接收龜仔的指令後，
上午十時左右就來看我了。
（被看到一副還沒睡醒的樣子。）
我還在和周公約會的說...
（家裡的氣氛還好，沒有遍布傷感氣氛。）
持續想要賴床，但是二哥太強了，
持之以恆的叫法，不醒不行。

基本上，我是最沒有貢獻的。
甚麼都不會。（>.<）
後來就跑去幫忙寫白金。
（實際上，我都在用電腦。）

今天圓的爸媽還有夢的爸媽有來。
很感謝大家的關心。^^
晚間廢廢茶友會就帶了很多的蛋糕來給我。
真的很開心~
除了蛋糕還有魔力的飲料。
（我也不知道是甚麼飲料...）
然後就開始玩我的電腦了...
被＂糾纏＂的各位，抱歉了。（>.<）
相信我，真的不是我做的。

我還能夠承受。
所以，放心，一切安好。

昨天正午，我還在台灣。
大哥難得從馬來西亞打電話過來給我。
沒想過會是甚麼嚴重的事情，
雖然還是有點訝異。
一聽到有關媽媽的消息，眼淚就已決堤。
（原來哭真的不難）
電話的那頭也傳來了哭聲，
一時之間我只希望這只是個玩笑。
從電話那頭傳來的聲音只給了我一個訊息［回家］。
我知道，我要回家。

很感謝所有學長姐還有同學以及各奔東西的朋友們。
真的很謝謝大家的關心，我感受到大家的心意了。
真的很謝謝你們。
謝謝幫我辦重入境證的學長，
還有幫我訂機票陪我散心的學姊。
麻煩大家了。
也讓大家擔心了。

十月十四日晚上十一時，我到家了。
哥哥交代我不能哭，不能讓媽媽看到我哭。
可是我還是偷偷哭了，在和姑姑擁抱的時候。
我知道，家人都很難過。
爸爸為了等我回來一天沒睡。
給了爸爸一個擁抱，我看到了在他眼中打滾的淚水。
我知道爸爸比我還要難過也比我堅強。
看著爸爸，我知道我不能哭，媽媽不希望看到我哭。
爸爸也告訴我［不哭，不要讓媽媽放心不下。］。
大家都在等我回來。
家裡的開心果回來囉~
我們要笑笑的媽媽才不會難過。
我知道，爸爸和哥哥看到我，都比較安心了。

剛剛和四哥在守夜的時候聊了媽媽的事情。
因為腎病，媽媽跟病魔奮鬥了兩年。
媽媽很堅強，媽媽也不希望看到她家的開心果流淚。
從來只告訴她家的開心果［還好］、［沒事］。
所以開心果只活在她小小的世界，即使她知道腎病是多麼的辛苦，
但是媽媽總能夠笑著說洗腎不會很辛苦啊。
媽媽總是在堅持著，希望看到開心果上大學。
許許多多的辛苦都不讓她知道。
離家一個多月的時間，家裡發生了很多事情。
媽媽撐不下去了，媽媽垮了。
媽媽告訴大家說她好辛苦，
媽媽不想看醫生，媽媽不想治病。
哥哥說，媽媽心臟衰竭的那段時間堅持不要讓我知道。
哥哥說，媽媽那個時候身上插了很多的管子。
哥哥說，媽媽出院幾天後開始咳嗽，咳到咳出血絲。
哥哥說，媽媽星期一的時候被驗出肺積水。
哥哥說，他看到媽媽很痛苦...

我很抱歉，媽媽。
離家後，每每讓你聽到我的聲音都帶著哽咽的聲音。
聊國際電話的時候這樣，聊視频的時候也是。
我應該讓你聽到開心果開心的聲音的，不應該一直流眼淚。
你在那裏要開開心心的，我也會開開心心的活著。

爸爸有說喔！
家裡不能夠再吵吵鬧鬧的。
所以啊！今天爸爸跟哥哥說話的時候真的很平靜，
別擔心他們會起衝突喔，少了你爸爸也要學會溝通了。

沒有人願意發生這種事情，只能夠說媽媽的時候到了，
老天爺不希望媽媽再這麼辛苦下去，才會帶走她。

嗯，放心，哭過就沒事了。我還能夠笑。^^
別太擔心我！我會堅強渡過這一關的。
我知道媽媽希望我堅強開心。
媽媽帶大的孩子都是堅強的。^^

加油~我會努力的。

剛剛在買午餐的時候接到家裡的電話。
很不孝的我竟然還要家裡等一下再打給我。
聽到一個晴天霹靂的消息。
我要回家。
我真的要回家。

為甚麼這麼快離開我？
我想讓你看我畢業，
想讓你看我終於學會獨立，
想讓你看到一個不錯的女兒。
不要這麼突然好不好？
你這樣子，我會不知道該怎麼辦的...
再笑一個給我看好不好？
我們還沒照全家福耶...
我還沒有陪你去旅行，陪你去玩。
我還沒有跟你學做飯...
還沒有...
時間能不能倒退一點？

哥說，不要哭喔！
我才發現，我沒有想像中的堅強。
我以為我很冷血的，
為甚麼到現在我的眼淚沒有停過？
為甚麼到現在我還是沒有勇氣看你的照片？

你回來好不好？
我想你，很想你。

不要太在意成績，不要太在意成績...
感覺不是很有效。
媽呀，只是一年多沒上課，
怎麼我就變得這麼在意分數了？
以前那個無所謂的我勒？
考試就考試甚麼都不怕的我勒？
拿了一份助學金就變成有壓力了。
我哭...
圈圈叉叉的啦~
怎麼可以這樣勒，
這樣的我很不開心耶~

我要當一個開開心心的佳，
愛玩的佳，三八的佳，人來瘋的佳。
我不要天天被自己給自己的壓力壓到喘不過氣，
我不要天天只為了分數自己罵自己。

開玩笑，憂鬱的我已經不見很久很久了耶~
怎麼可以讓自己回到從前？
明明就可以讓自己過的開開心心的，
讀書嘛！考不好至少要懂，對不對？！
怎麼可以因為考試不開心？！
怎麼可以因為考試而煩惱？！

我要丟掉考試啦~
（自己跟自己賭氣中）
（要考統考的兄弟姊妹們不能學我~
　還有在僑大奮鬥的兄弟姊妹蔬菜水果們也不能學~）

P/S：某天下山買的芝士夾心餅好吃~
　　  Yo Long ACE的，女人可以買來吃喔~

話說，我跟女人最近都有不少的煩惱。
遠在僑大的女人最近陷入自我的漩渦裡，我也差不多。

到前幾天才發現，原來我忘了回女人email。
不好意思吶，我真的以為我回你了。

結果兩個最近心情都不太好的女人，
就因為心情不好，盡訴心情。
然後email拼命寫、沒命似的寫，
害我覺得我的手要廢掉了。
然後明明就在msn還要寫長篇大論的email。
瘋掉~

下午是忙到~
正在解那怎麼看都理解不了的微積分的時候，
老大跑來找我聊天（我不是故意冷淡的...）。
這時候我還在向老師請教微積分。
課本外加一堆視窗，我只有兩只手一對眼睛耶！
都不知道要看哪一個了~
（第一首選是老師的視窗，作業比較重要。）

P/S：結果，打字打到現在，我覺得我的手指好痠。
　　  怎麼事情怎麼樣都聊不完啊？！

不知道是第幾篇陰晴不定了。
夠力，好想死。（= =）
（不是想自殺的死就對了。）

今天下午知道了一些些小事情。
但是，還是帶給我一點點的衝擊。
果然，人還是不能夠太過主觀。
這一主觀許多負面的想法就出來了。
不過，都過去了，
被我傾訴過的人應該也不會去在意我說的話。
所以，我自己內心感到抱歉就好了。

讀書讀這麼久，我從沒擔心過我的考試。
第一次讀書讀到這麼壓力。
給自己的要求太高，
達不到目標又覺得對不起自己。
（女人果然是矛盾的動物。）
真想要給自己一面牆！
以前不是都懷抱著［既來之，則安之］的心情嗎？
那個開心三八到極點的我勒？！
裝開心還真的是件麻煩事。
要多麻煩有多麻煩...

很累很累的心，有夠累的。
目前又找不到發洩管道。
好想學藤井樹啊...
好想用語助詞...