昨天太累了，沒寫日記。
今天就寫寫昨天的事情吧！

昨天沒有放飛機，所以我到台灣了。
話說昨天到了桃園機場開始，就一直是自己一個人。
我也沒想到原來我有勇氣自己一個人搭車。
從桃園機場到台中，從台中回埔里，從埔里回暨大。
好累，真的。

第一次有點不喜歡獨自一個的感覺。
就像個溺水的人，拼命找救生圈一般。
不喜歡這樣的自己，明知道不能夠依賴。

回來後發生了很多事情。
忘了帶這個，忘了帶那個。
不見這個不見那個。

忽然，感到好慌張。
不知所措，不知道自己在干什麼。
偶爾冒出想哭的念頭。

忽然，有點害怕獨自一個時會想哭。
眼淚掉啊掉的，一直一直回想。
為甚麼我在馬來西亞的時候並沒有這麼傷心呢？
是因為有太多的不捨嗎？
不想讓悲傷攀上我的身上，我要快樂。
不想讓懦弱占據我的內心，我要堅強。

有點窒息的感覺，
有點無法負荷的感覺。
即使知道不能夠逃避，我還是有想要逃的心。

我要怎麼救自己？
好煩...

昨天，收到了仁仁的關心。
很多朋友漸漸知道我家裡的事情。
仁仁也是因為跑來敲我skype。
結果，我仗著我018裡很多錢，
問了仁仁電話號碼就撥了電話去澳洲。
現在想起來也覺得有些不可思議。
回來馬來西亞後做了許多瘋狂的事情。（感覺上）

仁仁說，她很開心。
其實我能夠體會。
當一個人在異鄉的時候，
特別希望電話響起，而且是來自家鄉。
真的，特別令人感動～

所以當初鈴女博電話給我的時候我也是如此。
很感動。
畢竟，我只是告訴她，我好想找她吵架。

當然，接到同在台灣，分散在各地的朋友的電話也一樣感動。
所以次次接到夢的來電特別高興。

這次回來，幾乎天天都有從台灣撥來的電話。
有好多通被我miss掉了。
但是還是很開心，因為我知道好多人關心我吶～

用skype撥電話給我，我也一樣開心的～
^^
skype帳號和msn的一樣～
有空的時候可以來找我聊天啊～
（前提是我得空的時候。）

今天，做了一件很奢侈的事情。

話說，開心果我從小到大都挺準時的。
（喝茶遲到例外~）
坐了五年校車，被我miss掉的次數屈指可數。
七時的巴士我五時起身準備。
（嘿，我很會算時間的~
　雖然這個五時不是很準，
　畢竟還要把我賴床的時間算下去。）
次次跟朋友去玩（喝茶例外）我都提早做準備。
高三老爸七時載我去上課（七時十五分在學校睡覺吃早餐）。
所以，還真的是很少遲到...

結果，今天，我，竟然，放　飛　機...
#@%$&#@%
是有錢到...

今天五時就起身了.
不過，吃早餐到七時才出發。
（雖然我已經＂告訴＂老哥要提早check in。）
去到機場，九時十分，
找到櫃台已經九時三十五分了。
#@%$&#@%
= =
很直接告訴我，不能登機。
嗯，所以，我明天才回台灣。
（結果我只需要上星期五的會計學。）
蹺課蹺很兇。
我在擔心我三個星期後的期中考。
不知道要怎麼死...

P/S：機票好貴...T.T
　　  雖然，不是我的錢...
　　  可是，還是好心痛啊...

二零零九年十月二十一日
上午十時三十七分
剛從機場出來...

今天是老媽子的頭七。
上午六點多就睡醒了。
（回來馬來西亞後還真的是早睡早起，有點不習慣的說。）


從老媽離開到現在，我還沒夢過她。
（老哥說，會夢到老媽的都是老媽放心不下的。）
家裡只有三哥還有未來大嫂夢到老媽。
（老媽是真的放心不下三哥啦，到現在還會哭的只有他。
　至於未來大嫂，我們都在猜老媽要她嫁給老哥，
　可惜她還沒聽到老媽跟她說甚麼就被老爸吵醒了。
　大哥心裡一定是OS到...）

回來的時候姐姐（就未來大嫂，我習慣叫姐姐了。）說，
家裡少了我就安靜了好多（原來我真得很吵...）...
家裡確實是變得冷清了。
haiz...老哥最受不了我一直在電腦前。
（台灣的生活，除了讀書就是電腦嘛...）

說回今早的事情吧。
今天去修德善堂祭拜老媽。
（和老媽是鄰居的二伯我也有拜拜喔~）
我們家還真的是百無禁忌。
聽廟祝的話在各祭拜的地方放水果後直接祭拜老媽就好了。
後來覺得放了水果沒拜拜很像不太好，我們就跑去拜拜了。
結果好亂來，我們都沒有照順序拜拜的，
靠近哪一個就拜哪一個先。
（而且那時候我們已經拜完老媽了。）
且，聽說，應該是要穿孝服的。
但是我們都穿便服去。
後來就去吃早餐了（今天吃的是雞飯）~

再來就說說這幾天沒寫的生活吧...
（都太廢了，不知道要怎麼寫。）
昨天跟肥肥（四哥）看到雪櫃好多柳丁（橙），
我們就榨果汁喝（忘了用了多少柳丁，把全部用光就對了）。
但是勒，今天過後家裡還有一箱柳丁。
像到就瘋掉，家裡都很懶惰切水果吃的說，
榨果汁是最快消掉水果的辦法，
可是我不想洗榨果汁機了啦！
肥肥榨完果汁就把用具丟給我洗...然後人就不見了。
（雖然我的工作只有剝果皮和洗用具...就是懶惰...>.<）

昨天在理髮廳坐了六小時（坐到我睡著了。），
心血來潮，突然好想把頭髮燙直（謝謝肥肥幫我出錢^^）。
感覺真得很累，眼睛一蓋就差不多可以睡覺了。
然後去買了一些東東（只是小小的敗家）。

很多人看到我開開心心的都說我比較像回來渡假。
（不然要一直哭到死去活來嗎？這樣老媽不是更不放心？）
都現在都還沒夢到老媽的說，不知道是不是真的對我很放心？（>.<）
老哥說，他本來以為我回來會哭到很慘的，結果沒有。
（讓他放心不少，嘿嘿，我可是他妹耶~）
其實是第一天的時候已經哭到眼睛很痠了，
再哭下去，我不是眼睛腫到看不到？
老媽也不希望我一直哭的嘛~

很多人都說我借吃消愁。
我到現在還有很多東西沒吃到...
佳佳雲吞、ikan bakar、肉乾。
還有很多我想吃的水果...
（有點想吃榴槤...）

回到自己的房間囉，
可是我的床還是被搶走了。
睡新床單，還是睡到很爽。
哈哈，一直在睡覺。

P/S：睡覺和吃都是最幸福的事~

守夜是一件很累的事情，
尤其和我一起守夜的人不理我，
一直跟自己的朋友聊天的情況下，
守夜不只是很累的事情，還很無聊...（>.<）
所以，感謝那天陪我守夜聊天到天亮的人。（辛苦啦~^^~）

昨天看到兩個很好的朋友出現在我家。
（透過阿倫找到我家，還真的是不容易啊~）
謝謝佩芬老師還有零八年的高三孝高三愛~
（收到大家的關心我真的很感動。）
說回那兩位吧，一開始只認到欠扁。
心裡還在OS說，她怎麼找了個帥哥來見我的時候，
才發現，夠力，那位帥哥是國豪啦！
畢業就是不一樣，第一次看到這麼帥的他。
（改變個髮型，給人的感覺就不同了的說~）

晚上，公會的人都來了。
最訝異是某先生的出現（不是對我...的嗎？怎麼...還會來勒...），
不過還真的是怪人，來了不說話。（無奈~）
馬來婆也來了，還有她的媽媽。
（我的沙嗲...有的吃就不錯了~）
（馬來婆的哥哥還特地在電話裡說我貪吃。>.<）
蕊說，她很好奇我在事情發生後吃了甚麼東西。（因為一直看我吃）
一路說下去，廖仔就說我了。
［吃東西分四個階段，消化、儲存、醞釀、爆發，
　目前的你在儲存階段，我很想看到爆發的時候。］
慘，給他這麼一說，我發現，我吃的東西不少...（剛解決了最後一片蛋糕...）
蕊很直接的說我［你吃不會飽咩？］。
我現在才想到，自從＂幽門螺旋桿菌事件＂發生後，
我已經好久沒有吃飽過了，所以到現在還沒有吃飽。
（二哥說他在後悔花錢給我回來，太沒貢獻了。）

守夜過後都不敢靠近香爐（鼻子敏感不是我要的）。
回來後似乎就開始有點在生病...
尤其在吃了半顆柚子還有六片蛋糕後。

P/S：再過幾個小時，媽媽就要送去火化了。

經過凌晨和哥哥一起守夜後，發現好累喔。
隔天就一覺到天明了。
難得回家，真的好想賴床。
結果肉乾突如其來的在接收龜仔的指令後，
上午十時左右就來看我了。
（被看到一副還沒睡醒的樣子。）
我還在和周公約會的說...
（家裡的氣氛還好，沒有遍布傷感氣氛。）
持續想要賴床，但是二哥太強了，
持之以恆的叫法，不醒不行。

基本上，我是最沒有貢獻的。
甚麼都不會。（>.<）
後來就跑去幫忙寫白金。
（實際上，我都在用電腦。）

今天圓的爸媽還有夢的爸媽有來。
很感謝大家的關心。^^
晚間廢廢茶友會就帶了很多的蛋糕來給我。
真的很開心~
除了蛋糕還有魔力的飲料。
（我也不知道是甚麼飲料...）
然後就開始玩我的電腦了...
被＂糾纏＂的各位，抱歉了。（>.<）
相信我，真的不是我做的。

我還能夠承受。
所以，放心，一切安好。

昨天正午，我還在台灣。
大哥難得從馬來西亞打電話過來給我。
沒想過會是甚麼嚴重的事情，
雖然還是有點訝異。
一聽到有關媽媽的消息，眼淚就已決堤。
（原來哭真的不難）
電話的那頭也傳來了哭聲，
一時之間我只希望這只是個玩笑。
從電話那頭傳來的聲音只給了我一個訊息［回家］。
我知道，我要回家。

很感謝所有學長姐還有同學以及各奔東西的朋友們。
真的很謝謝大家的關心，我感受到大家的心意了。
真的很謝謝你們。
謝謝幫我辦重入境證的學長，
還有幫我訂機票陪我散心的學姊。
麻煩大家了。
也讓大家擔心了。

十月十四日晚上十一時，我到家了。
哥哥交代我不能哭，不能讓媽媽看到我哭。
可是我還是偷偷哭了，在和姑姑擁抱的時候。
我知道，家人都很難過。
爸爸為了等我回來一天沒睡。
給了爸爸一個擁抱，我看到了在他眼中打滾的淚水。
我知道爸爸比我還要難過也比我堅強。
看著爸爸，我知道我不能哭，媽媽不希望看到我哭。
爸爸也告訴我［不哭，不要讓媽媽放心不下。］。
大家都在等我回來。
家裡的開心果回來囉~
我們要笑笑的媽媽才不會難過。
我知道，爸爸和哥哥看到我，都比較安心了。

剛剛和四哥在守夜的時候聊了媽媽的事情。
因為腎病，媽媽跟病魔奮鬥了兩年。
媽媽很堅強，媽媽也不希望看到她家的開心果流淚。
從來只告訴她家的開心果［還好］、［沒事］。
所以開心果只活在她小小的世界，即使她知道腎病是多麼的辛苦，
但是媽媽總能夠笑著說洗腎不會很辛苦啊。
媽媽總是在堅持著，希望看到開心果上大學。
許許多多的辛苦都不讓她知道。
離家一個多月的時間，家裡發生了很多事情。
媽媽撐不下去了，媽媽垮了。
媽媽告訴大家說她好辛苦，
媽媽不想看醫生，媽媽不想治病。
哥哥說，媽媽心臟衰竭的那段時間堅持不要讓我知道。
哥哥說，媽媽那個時候身上插了很多的管子。
哥哥說，媽媽出院幾天後開始咳嗽，咳到咳出血絲。
哥哥說，媽媽星期一的時候被驗出肺積水。
哥哥說，他看到媽媽很痛苦...

我很抱歉，媽媽。
離家後，每每讓你聽到我的聲音都帶著哽咽的聲音。
聊國際電話的時候這樣，聊視频的時候也是。
我應該讓你聽到開心果開心的聲音的，不應該一直流眼淚。
你在那裏要開開心心的，我也會開開心心的活著。

爸爸有說喔！
家裡不能夠再吵吵鬧鬧的。
所以啊！今天爸爸跟哥哥說話的時候真的很平靜，
別擔心他們會起衝突喔，少了你爸爸也要學會溝通了。

沒有人願意發生這種事情，只能夠說媽媽的時候到了，
老天爺不希望媽媽再這麼辛苦下去，才會帶走她。

嗯，放心，哭過就沒事了。我還能夠笑。^^
別太擔心我！我會堅強渡過這一關的。
我知道媽媽希望我堅強開心。
媽媽帶大的孩子都是堅強的。^^

加油~我會努力的。

剛剛在買午餐的時候接到家裡的電話。
很不孝的我竟然還要家裡等一下再打給我。
聽到一個晴天霹靂的消息。
我要回家。
我真的要回家。

為甚麼這麼快離開我？
我想讓你看我畢業，
想讓你看我終於學會獨立，
想讓你看到一個不錯的女兒。
不要這麼突然好不好？
你這樣子，我會不知道該怎麼辦的...
再笑一個給我看好不好？
我們還沒照全家福耶...
我還沒有陪你去旅行，陪你去玩。
我還沒有跟你學做飯...
還沒有...
時間能不能倒退一點？

哥說，不要哭喔！
我才發現，我沒有想像中的堅強。
我以為我很冷血的，
為甚麼到現在我的眼淚沒有停過？
為甚麼到現在我還是沒有勇氣看你的照片？

你回來好不好？
我想你，很想你。

不要太在意成績，不要太在意成績...
感覺不是很有效。
媽呀，只是一年多沒上課，
怎麼我就變得這麼在意分數了？
以前那個無所謂的我勒？
考試就考試甚麼都不怕的我勒？
拿了一份助學金就變成有壓力了。
我哭...
圈圈叉叉的啦~
怎麼可以這樣勒，
這樣的我很不開心耶~

我要當一個開開心心的佳，
愛玩的佳，三八的佳，人來瘋的佳。
我不要天天被自己給自己的壓力壓到喘不過氣，
我不要天天只為了分數自己罵自己。

開玩笑，憂鬱的我已經不見很久很久了耶~
怎麼可以讓自己回到從前？
明明就可以讓自己過的開開心心的，
讀書嘛！考不好至少要懂，對不對？！
怎麼可以因為考試不開心？！
怎麼可以因為考試而煩惱？！

我要丟掉考試啦~
（自己跟自己賭氣中）
（要考統考的兄弟姊妹們不能學我~
　還有在僑大奮鬥的兄弟姊妹蔬菜水果們也不能學~）

P/S：某天下山買的芝士夾心餅好吃~
　　  Yo Long ACE的，女人可以買來吃喔~

話說，我跟女人最近都有不少的煩惱。
遠在僑大的女人最近陷入自我的漩渦裡，我也差不多。

到前幾天才發現，原來我忘了回女人email。
不好意思吶，我真的以為我回你了。

結果兩個最近心情都不太好的女人，
就因為心情不好，盡訴心情。
然後email拼命寫、沒命似的寫，
害我覺得我的手要廢掉了。
然後明明就在msn還要寫長篇大論的email。
瘋掉~

下午是忙到~
正在解那怎麼看都理解不了的微積分的時候，
老大跑來找我聊天（我不是故意冷淡的...）。
這時候我還在向老師請教微積分。
課本外加一堆視窗，我只有兩只手一對眼睛耶！
都不知道要看哪一個了~
（第一首選是老師的視窗，作業比較重要。）

P/S：結果，打字打到現在，我覺得我的手指好痠。
　　  怎麼事情怎麼樣都聊不完啊？！

不知道是第幾篇陰晴不定了。
夠力，好想死。（= =）
（不是想自殺的死就對了。）

今天下午知道了一些些小事情。
但是，還是帶給我一點點的衝擊。
果然，人還是不能夠太過主觀。
這一主觀許多負面的想法就出來了。
不過，都過去了，
被我傾訴過的人應該也不會去在意我說的話。
所以，我自己內心感到抱歉就好了。

讀書讀這麼久，我從沒擔心過我的考試。
第一次讀書讀到這麼壓力。
給自己的要求太高，
達不到目標又覺得對不起自己。
（女人果然是矛盾的動物。）
真想要給自己一面牆！
以前不是都懷抱著［既來之，則安之］的心情嗎？
那個開心三八到極點的我勒？！
裝開心還真的是件麻煩事。
要多麻煩有多麻煩...

很累很累的心，有夠累的。
目前又找不到發洩管道。
好想學藤井樹啊...
好想用語助詞...

當我正為我快要把作業解決的時候...
夠力，下個星期很多小考。（= =）
慘，太久沒考試，我都忘了怎麼考試了。

再來，我覺得我沒聽懂任何一科啦...
但是有不允許自己放棄。
是矛盾到...
越想心情越沉重...

話說，昨天凌晨有流星雨。
去餵了近兩個小時的蚊子，
應該是有看到一顆啦...
（看流星原來是一件很累的事情。）

很多天沒寫日記了...
都在忙上課。

前天學校有園遊會，
暨馬有一個檔子喔！
因為這樣，下午都去那裡。
（第一次離開寢室超過十二個小時）
買了印尼泡麵當午餐，
還有一直買章魚燒。（都是美食偵探害的。）

最近的開銷都在超支。（尤其昨天跑去買乾糧後...）
（哭）啊，好窮~~
（女人，我們一起擺脫敗家女吧...）

P/S：原來秋天就開始冷了...我要買寒衣...

空懵，除了空懵還是空懵。
為甚麼為甚麼腦袋瓜裡的東西都不見了？

高僑要求的作文怎麼寫都寫不好，
明知道不好卻不知道該從何下手修改。
通識講座心得報告，聽了卻甚麼都不記得，
思緒不停地在腦海裡穿梭，
卻無法實實在在抓住一個點，
結果我甚麼都寫不出來。

不想放任自己發呆，
只好壓榨自己那已經詞窮的腦袋，
死命地拼命地寫。
（依然覺得自己在語無倫次...）

P/S：唉~　啊啊啊~~~
　　  我究竟在幹甚麼啊~

好累喔，感覺好累...
總覺得自己有做不完的功課，
還有永遠複習不完的科目。

每當終於把功課都做得差不多的時候，
後面接踵而來的依然是功課。

本以為今天只需要上四堂課，
卻一大早和大黃去English Corner，
接著吃個午餐就去上課了。
上完了課，又跑去聽講座，
講座聽完已經傍晚了，
吃個晚餐上個課，已經八點了。

haiz...
中學上課都沒現在累，
大學不是都很悠哉閒哉的嗎？！
怎麼我覺得一點都不是啊！
hor...中了一個大陷阱，一掉至少四年。

啊~~~
（讓我吶喊，給我心理平衡一下...）

今天，僑聯迎新出遊的日子。

上午六時三十分左右，醒來。
把早晨習慣完成，前去集合。
出門時間是上午八時二十分左右，
但是去到集合地點----我沒看到人...
（以為自己記錯時間了。）
九點二十分，人陸陸續續的出現，
有出遊的感覺了。

出發~
首先要跟我的頭頭說抱歉，
在客運上沒顧好它，讓它不小心敲到玻璃。
再來就是，抱歉了去日月潭的路景，
不小心睡著，我甚麼景色也沒看到。

遊潭
整個早晨，我們的活動範圍都在日月潭。
看著連綿的山，心情也會變得好好。
很舒服的感覺~
一群人嘻嘻哈哈的感覺也很不錯~

去看了一個［例假不開放靠岸］的小島。
沒辦法上去逛逛是有點可惜的說。
再來就去廟，目的：茶葉蛋？！
呵呵，買了顆不錯吃的茶葉蛋。
這裡最有名的茶葉蛋。
再再來就去逛邵部的市集。
只能看不能買是我的感覺。
之後就繞湖一下，回到原點。
在觀景台那休息，可憐的會長還遇到了狗仔隊。
（不過，我的大餐有著落了...^^）

親手窯，
下午的活動地點。
在那裡吃了便當後，
（對不起，不是故意浪費食物的...）
我們就去參觀博物館。
（真的是"古物"啊...）
再來就是重點活動啦！
親手窯，做陶器囉~
有人選擇自己做陶器自己畫，
（很有嘗試的心呢~可惜我沒有...）
也有人選擇師傅做陶器自己畫。
（這個就是我的選擇啦！^^）
難過，本來畫得自己還覺得不錯的說，
後來卻...一直畫錯，是醜到...
（看不下去喔~）
再來就要選色啦，
我放棄選擇我最愛的藍色，
選了一個米色調的（感覺比較溫馨）。
然後繼續嘻嘻哈哈的。

回程
下午四時抵達學校。
心中只有一個感覺，
［睡覺是最幸福的事~］

P/S：夠力，有某幾位暨馬成員老想害我破戒吃冰...
　　  >"<

媽呀~
昨天真的是...
hor...被全笑死了啦...

話說昨天是中秋節，
僑生大部分都去烤肉了，
當然我也有去。
而且還被拖去玩遊戲，
有同中學情誼的辜辜卻不幫我，
跟我說［我沒空，我要吃烤肉...］。
>"<
也因為這樣，跟小宇玩了個小遊戲。

後來真的一直被蚊子親到我受不了，
就回宿舍宅了起來。
（我終於了解為甚麼在這裡我都不愛穿涼鞋...）
烤肉果然不適合我，
我只懂得吃，不懂享受烤肉的樂趣。

在來就是不知道在甚麼時候，
反正，就是超級遲的時候就是了。
感覺好久沒聊天的全上線了。
隨手點了一下，就聊了起來。
（他說我很lucky，因為他昨天網絡線難得可以用。）
後來兩個就用skype聊了起來。
（只因為msn的視頻一直當...）

很可憐的他，被牛放了飛機，
一個人在家過中秋。
不過，他是幸福的啦！
他老媽還寄月餅給他吃耶...
（有點想念馬來西亞的味道....）
還在我面前跟他學長挑月餅吃，跟我炫耀各不停。

後來就聽他說日本的八卦。
哈哈，怎麼去日本的春天這麼快就到了？
異國情緣這樣吸引人嗎？

且，聽說某人在日本已經變成他室友的財＂助＂了。
又打工，又省吃儉用。
我從來不知道這傢伙原來這麼厲害！
哼，不拿份手信不是我了啦！
（說拿也不知道甚麼時候才能夠拿到...）

在來就說說地震吧！
就在我感受到搖晃的時候....
我就一直對全說［啊，地震了怎麼辦？］。
hor...後來想想真的是超白癡的啦！
結果他一直笑我說［唉唷，就地震啊！］。
（意思淺淺，差不多就是要告訴我沒能怎麼辦...）
地震停止後我才發現，msn上好多人在說［地震啊！］。
（...忽然覺得為甚麼我要像笨蛋一樣驚慌？）
但，我人生第一次感受到地震耶！
都是戲看太多的關係，導致自己把地震想得太...
>"<

P/S：第一次視頻不看對方，兩個都再用麥克風講話。
　　  webcam卻開著一直照到我們兩個在寫功課。
P/S：有小陽台的寢室，真是令人羨慕~（雖然價錢也不便宜...）

這幾天的日記都很語無倫次，
不知道自己在寫些甚麼的說。
沒辦法，最近好懶惰，懶惰到想不到要寫甚麼。

許多未完成的事情。
功課上的、生活上的、還有我的三餐。

有天肉乾在跟我視頻的時候說我感覺變瘦了。
（極度懷疑這句話的真實性，雖然聽了很開心一下。）
從馬來西亞帶來的肉鬆還沒開，
雖然有想開來吃的衝動，
但是有點擔心吃光後就會難過。
（>"<有機會要帶別的東東過來台灣吃~）

在這裡雖然常常宅在宿舍，
不過偶爾還是有下山的啦...
雖然沒有樂仔在銘傳那樣瘋狂，
還有在僑大的那幾位離譜（尤其某女人花錢如流水）。
所以還算是充實的。

明天就是中秋節了，室友都回去過中秋了。
許多台灣的朋友都問我說會不會想家，
但其實我發現我在這特別的日子裡並沒有特別想家。
（真的不是因為我是冷血的~
是因為平時也有在想，所以感覺沒那麼深刻。）
謝謝這佳節裡收到的祝福喔！
大家中秋節快樂~

難得幾天有想要寫從前的感覺。
雖然，目前我依然處在面對與逃避參半的情況下。
還沒完全把感覺調整過來吧，
但是我已經找到我要的答案了。

話說，一年多前有個人曾經告訴我，
他不想現在把我綁著，因為我還沒進入大環境。
（意思大概是這樣啦，我也忘了原文。）
當時還真的搞不明白為甚麼要對我說這些東西。
（我是有點自認自己要的是甚麼啦~）

現在開始慢慢明白了。
因為接觸的東西變多，所以感覺也不一樣了。
曾經認為很在乎的東西變得不在乎，
曾經認為不在乎的東西變得很在乎。
（只有對某樣東西在乎依然...）
想要的東西也不一樣了。

但，很慶幸。
在這裡，我的每一天都是快樂的。^^

漸漸進入上課的狀況，卻開始質疑自己的能力。
許許多多的遺忘讓我慌亂，
似乎許多的一切必須從頭開始般。><
真的要專心上課了啦~