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26 October 無法專心唉... 從馬來西亞回來後，就一直沒辦法專心。 該怎麼說呢，一靜下來就想到在那裡發生的事情。 然後開始想哭（~"~）、然後開始洩氣、再來感到壓力。 我究竟在做甚麼？ 一直一直很害怕想起，一直避開， 一直無法靜下來把發生的事情用一句話說盡。 一直不讓自己離開喧鬧的環境， 一直把自己搞到很累很累很累。 （越寫越覺得像某人當年。） 明明自己很討厭這樣的自己， 明明自己就是不想放棄， 為甚麼放棄的念頭一直閃過？ 忽然不知道這條傷疤究竟要到甚麼時候才能夠癒合， 一個月？一年？三年？還是十年？ 不喜歡想起過去的自己，一旦想起就又想哭。 原來真的很痛，真的很酸。 P/S：心有餘而力不足...女人，我們該怎麼辦勒... 21 October 捨不得今天是回去台灣的日子。 從回來開始，還真的沒有捨不得的感覺。 直到昨夜在和廢廢茶友會外出回來開始。 那種即將離開的感覺深深從內心溢出。 原來我也會捨不得。 差點睡不著， 就像當初要去台灣升學的感覺一樣， 無法讓自己相信一切即將成真。 （也許是我接受現實的感覺比較遲鈍吧！） 昨夜特別想念老媽子，嗯，她真的離開了。 （似乎還處在努力說服自己的情況底下。） 匆匆忙忙回到這，匆匆忙忙地離開。 來不及重新將麻坡輸入進我腦海， 只能透過各種我想吃的食物給麻坡一種味道， 透過味道去想念。（似乎很像是藉口。） 回來時的好胃口似乎不見了， 今天有點食之無味。 現在在前往機場的路上， 第一次希望別那麼快到機場， （和第一次的感覺差好多。） 好想一直留在這裡。 （明知道現階段是不可能的。） 內心許多OS在吶喊。 唉，我還是必須面對現實。 P/S：昨夜曾為了一件小事發脾氣，很抱歉。 一時之間我也不知道為甚麼我會這樣。 阿倫！今天的心情藍藍的... 二零零九年十月二十一日 上午七時三十三分 東甲路上... 15 October 回家我還能夠承受。 所以，放心，一切安好。 昨天正午，我還在台灣。 大哥難得從馬來西亞打電話過來給我。 沒想過會是甚麼嚴重的事情， 雖然還是有點訝異。 一聽到有關媽媽的消息，眼淚就已決堤。 （原來哭真的不難） 電話的那頭也傳來了哭聲， 一時之間我只希望這只是個玩笑。 從電話那頭傳來的聲音只給了我一個訊息［回家］。 我知道，我要回家。 很感謝所有學長姐還有同學以及各奔東西的朋友們。 真的很謝謝大家的關心，我感受到大家的心意了。 真的很謝謝你們。 謝謝幫我辦重入境證的學長， 還有幫我訂機票陪我散心的學姊。 麻煩大家了。 也讓大家擔心了。 十月十四日晚上十一時，我到家了。 哥哥交代我不能哭，不能讓媽媽看到我哭。 可是我還是偷偷哭了，在和姑姑擁抱的時候。 我知道，家人都很難過。 爸爸為了等我回來一天沒睡。 給了爸爸一個擁抱，我看到了在他眼中打滾的淚水。 我知道爸爸比我還要難過也比我堅強。 看著爸爸，我知道我不能哭，媽媽不希望看到我哭。 爸爸也告訴我［不哭，不要讓媽媽放心不下。］。 大家都在等我回來。 家裡的開心果回來囉~ 我們要笑笑的媽媽才不會難過。 我知道，爸爸和哥哥看到我，都比較安心了。 剛剛和四哥在守夜的時候聊了媽媽的事情。 因為腎病，媽媽跟病魔奮鬥了兩年。 媽媽很堅強，媽媽也不希望看到她家的開心果流淚。 從來只告訴她家的開心果［還好］、［沒事］。 所以開心果只活在她小小的世界，即使她知道腎病是多麼的辛苦， 但是媽媽總能夠笑著說洗腎不會很辛苦啊。 媽媽總是在堅持著，希望看到開心果上大學。 許許多多的辛苦都不讓她知道。 離家一個多月的時間，家裡發生了很多事情。 媽媽撐不下去了，媽媽垮了。 媽媽告訴大家說她好辛苦， 媽媽不想看醫生，媽媽不想治病。 哥哥說，媽媽心臟衰竭的那段時間堅持不要讓我知道。 哥哥說，媽媽那個時候身上插了很多的管子。 哥哥說，媽媽出院幾天後開始咳嗽，咳到咳出血絲。 哥哥說，媽媽星期一的時候被驗出肺積水。 哥哥說，他看到媽媽很痛苦... 我很抱歉，媽媽。 離家後，每每讓你聽到我的聲音都帶著哽咽的聲音。 聊國際電話的時候這樣，聊視频的時候也是。 我應該讓你聽到開心果開心的聲音的，不應該一直流眼淚。 你在那裏要開開心心的，我也會開開心心的活著。 爸爸有說喔！ 家裡不能夠再吵吵鬧鬧的。 所以啊！今天爸爸跟哥哥說話的時候真的很平靜， 別擔心他們會起衝突喔，少了你爸爸也要學會溝通了。 沒有人願意發生這種事情，只能夠說媽媽的時候到了， 老天爺不希望媽媽再這麼辛苦下去，才會帶走她。 嗯，放心，哭過就沒事了。我還能夠笑。^^ 別太擔心我！我會堅強渡過這一關的。 我知道媽媽希望我堅強開心。 媽媽帶大的孩子都是堅強的。^^ 加油~我會努力的。 13 October 別走剛剛在買午餐的時候接到家裡的電話。 很不孝的我竟然還要家裡等一下再打給我。 聽到一個晴天霹靂的消息。 我要回家。 我真的要回家。 為甚麼這麼快離開我？ 我想讓你看我畢業， 想讓你看我終於學會獨立， 想讓你看到一個不錯的女兒。 不要這麼突然好不好？ 你這樣子，我會不知道該怎麼辦的... 再笑一個給我看好不好？ 我們還沒照全家福耶... 我還沒有陪你去旅行，陪你去玩。 我還沒有跟你學做飯... 還沒有... 時間能不能倒退一點？ 哥說，不要哭喔！ 我才發現，我沒有想像中的堅強。 我以為我很冷血的， 為甚麼到現在我的眼淚沒有停過？ 為甚麼到現在我還是沒有勇氣看你的照片？ 你回來好不好？ 我想你，很想你。 10 October 陰晴不定不知道是第幾篇陰晴不定了。 夠力，好想死。（= =） （不是想自殺的死就對了。） 今天下午知道了一些些小事情。 但是，還是帶給我一點點的衝擊。 果然，人還是不能夠太過主觀。 這一主觀許多負面的想法就出來了。 不過，都過去了， 被我傾訴過的人應該也不會去在意我說的話。 所以，我自己內心感到抱歉就好了。 讀書讀這麼久，我從沒擔心過我的考試。 第一次讀書讀到這麼壓力。 給自己的要求太高， 達不到目標又覺得對不起自己。 （女人果然是矛盾的動物。） 真想要給自己一面牆！ 以前不是都懷抱著［既來之，則安之］的心情嗎？ 那個開心三八到極點的我勒？！ 裝開心還真的是件麻煩事。 要多麻煩有多麻煩... 很累很累的心，有夠累的。 目前又找不到發洩管道。 好想學藤井樹啊... 好想用語助詞... 5 October 累好累喔，感覺好累... 總覺得自己有做不完的功課， 還有永遠複習不完的科目。 每當終於把功課都做得差不多的時候， 後面接踵而來的依然是功課。 本以為今天只需要上四堂課， 卻一大早和大黃去English Corner， 接著吃個午餐就去上課了。 上完了課，又跑去聽講座， 講座聽完已經傍晚了， 吃個晚餐上個課，已經八點了。 haiz... 中學上課都沒現在累， 大學不是都很悠哉閒哉的嗎？！ 怎麼我覺得一點都不是啊！ hor...中了一個大陷阱，一掉至少四年。 啊~~~ （讓我吶喊，給我心理平衡一下...） 23 September 忽略嗯...呃...
說實在的，來到這裡後準備開始新的校園生活。
我忽略了很多東西，女人對不起啊！我不是故意的。
還有很多很多人，也對不起了（芒果，偉政例外。）。
很多時候跟你們聊天都有點敷衍了事（說了真心虛。）。
慢慢適應這裡的新生活，過去的圈子很多東西不小心就忽略了。
剛剛看了女人的日記，好對不起喔。
我自己也知道，每當在寫回信給你的時候我都不知道該寫甚麼。
看著你寫了長長一整篇回覆我，而我的回應卻不曾比你長過。
（很對不起，但是真的，我很懶惰。）
也許是我比較喜歡和你用說的，
結果很多事情都沒寫了（我懷疑這是一個藉口）。
昨天和愷君聊天的時候發現，原來會忽略掉的不只是我。
許許多多的人都忽略掉了。
在還沒來台灣前，或許還會比較關心在學的朋友。
升學後，大家都在各忙各的。
即使常常看到最好的姊妹上線，卻不見得會聊天。
大家都在成長，大家都在改變。
希望在寒假回到馬來西亞的時候，看到大家感情依然。
女人，
別搞自閉喔！
等等我告訴你親愛的。^^
真的，我希望明年公會的聚會不會再少人了（除了遠在日本的娜有特權。）。
P/S：九點的課耶！我現在是在幹嘛？= =
1 September 比較好過一路來，
常常會不經意讓自己生活好過，內心不好過。
昨天和某小姐聊完電話後，算是比以前更明白了。
平常心，平常心。
懷抱這顆心前進吧！
明天，啟航，飛翔。
不過到現在，
我一點離去的感覺也沒有。
依然很難想像，明天我就離開了。
這幾天，就像平常的日子。
外出、喝茶、狂歡、玩鬧。
只是聽到很多很多不捨的聲音。
（真的是我感覺太遲鈍了。）
昨天，國慶日。
廢廢茶友會送了份升學禮物。
一套Baju Kurong ...
傻眼~
哈哈，結果整個晚上一直被叫做馬來婆。
我的天吶，我的外號已經一籮筐了耶...
但是還是很開心啦！
哈，感謝所有遷就我的朋友。
讓我的生活常常被快樂所填滿~
~ ^o^ ~
20 August 200809不知不覺日子近了，有種恍然大悟的感覺。
原來，真的要離開很長一段時間了。
常常有人問起，問說準備的怎麼樣了？
其實都還好。
只是開始不知道，
究竟是打包離開的行李？
還是打包離開的心情？
這幾天，漸漸發現家人的擔心和不捨。
有點擔心去那裡會很想家了。
呵呵，結果我還是朵溫室小花。
有點擔心外出面對的風雨~
有點擔心陌生的環境讓我想逃，
卻矛盾的發現我必須獨立。
那裡，或許必須面對一些過去的心情。
但我知道，那只是過去。
我只希望過我的新生活。
這幾天，心裡似乎偷偷出現了＂被害妄想症＂，
憂鬱症的前兆？
但，很多人都說我很樂觀耶。
（雖然我覺得我的內心是滿滿的悲觀因子）
無所謂啦，要開開心心的。
要笑，笑了，心情就會好。
11 August 升學懷著倒數升學日期的雜陳心情，
憂慮勝過興奮。
日子越往我靠近，憂慮越深。
錢，是我憂慮的根源。
最怕就是去不成，
那是我最不想看到的結果。
錢的憂慮由始至終都沒有離開過我。
不論現階段的自己做了多少的安撫，心情始終忐忑。
我想，只有到了飛翔的那一刻，我才能夠安心吧！
每每來到這裡，許許多多想要紀錄的東西。
都會在關鍵時刻詞窮。
一種莫名的壓抑，讓自己無法自己。
疲累，好疲累，心的疲累。
所有的一切過程都已不想了解了，
對現在的自己而言，我只需要結果。
4 August 28留在家鄉的日子還有28天。
隨著日子越來越接近，心情不停地在轉。
在申請助學金後，一心等待結果。
擔心著升學之路遙遙無期，我看不到前方的路。
至到得知助學金申請到後，心中的大石總算放下了。
夢不遠了，心踏實了。
也從這個時候開始，心中有了不捨。
不論走到哪去到哪，都好想把所有熟悉的風景一一刻入腦海。
不想在未來回來的時候，覺得一切都變得陌生。
開始調整睡眠時間，
開始調整自己的心態，
開始完成所有未完成的事情。
慢慢地慢慢地準備著所有所有的一切。
有顆期待再次進入校園的心。
一腳踩入＂小社會＂的感覺，
讓我更希望再次進入校園。
或許這也是一種逃避的心態，
避開社會上複雜的人際關係，
避開社會上狡詐的明爭暗鬥。
我會想念這裡所有一切的！
27 July 緒還真的是爛情緒！ 這幾天，憂鬱的情緒遍布四周。 然後突然，很突然的， 聽歌聽到一半開始莫名流淚。 原本打算就忍著好了，不太想流淚。 結果四周的吵雜讓眼淚一顆顆的開始掉落。 心裡［不哭不哭］一遍遍地說著， 眼淚卻還是一顆顆地掉著。 許多的情緒出現。 自己對自己的譴責一遍又一遍。 眼淚一邊掉著，情緒一邊壓抑著。 一邊壓抑一邊尋找禍源。 怎知到最後，只剩下一股想要脫離一切的心。 明明就很快樂的嘛！ 爛雨天，讓好多負面的情緒一再出現。 去死吧！討厭你~~ P/S：以後忍淚水的時候，還是什麼都不做的好的。 不說話、不活動，就這麼呆著，眼淚才不會奪眶而出。 P/S：哭一哭，心情也好多了。 10 July >"<最近還真的是活潑不起來。
連女人的親愛的說要介紹斯文敗類給我，
都無法吸引我出門。
推掉很多邀約，雖然我還是有外出。
哎呀呀呀呀呀呀。
心情就是沒辦法好起來。
人還是很累的感覺，
除了睡覺還是睡覺。
睡不定時、吃不定時。
然後囉嗦得像個老太婆。
一點都不積極。
>"<
6 July 交流？！開始和一些朋友因為交流而讓我感到疲倦。
很累。
尤其是無法了解卻同時表示說了解的。
本以為，我又多了一群能夠開門見山聊天的朋友。
失望。
只能夠說，不想再發生這樣的事情了。
我已經知道，面對什麼人該做什麼事情。
累了。
就是累了。
搞到這樣。
好辛苦。
也不想說。
安靜將是最好的解決方法。
沒必要爭論，更沒必要交流。
何必搞到自己痛苦，大家不開心呢？
就這樣吧！
未來，別再問我會引起不開心的話題。
我懂什麼能說，什麼不能說了。
別來惹我就好。
很抱歉，面對對我而言稱之為誣衊的事情，
我極度厭惡。
別在無法對自己的思緒做出百分百正確的答案的時候，
給人百分百的答案。
有些事情，不是道歉就能了事的。
有些事情，不是解釋就能解決的。
P/S：開始對某些事物有了嚴重的無奈感。
30 June 近不知不覺2009年的06月已經走到了盡頭。
只剩下兩個月的時間，就將要離開這個生長的地方。
看戲看到的離別場面會出現嗎？那一種哭到不行的場面。
不知道為什麼，日子越靠近，就越忐忑不安。
我想，我真的有太多無謂的擔心了。
已經能夠慢慢地戒掉一些習慣。
是件好事，原來戒不難。
最近身邊發生了好多沒法解決的事情。
有些疲累，有些不知所措。
最近忽然不太愛說話了。
感覺疲累了，什麼都不想理。
安靜，反而有些讓我安心。
煩燥，是近日來的一種心情。
很想吶喊，把心中的一切喊出來。
24 June 累有一種很累的感覺。
常常就有累到不想說話的時候。
或許是因為有些還害怕面對吧！
有些氣自己的懦弱、膽怯！
剛忽然驚醒。
我在幹嘛呢？！
所有的一切都與我無關了啊！
那我在幹嘛呢？
從曾經使用的電話裡頭，
看到了一些些過渡期時候的行為，
還有那好久好久前的簡訊。
很訝異很訝異，我以為我都清除了。
結果，還是影響到了一些些。
但是，一切都不重要了。不是嗎...
忽然，曾經很累的感覺回來了。
我在想，我不是已經走出那漩渦了嗎？
為什麼為什麼，會再次踩中？
也許，我還沒有正式放過我自己吧？！
也或許，一年的時間不夠長？！
我想，我應該還需要借用更多更多的時間。
我還是過得好好的！
對啊，那就不應該被影響！
一切也都煙消雲散了啊！
那我還必須執著些什麼？
我應該讓自己回到最初的原點不是嗎？
我不應該困在心造的迷宮不是嗎？
我應該快樂的。生活也充滿了歡樂，不是嗎？
是否，我嚴重受到愛情故事裡頭的苦戀影響？
是否，我受到一句［愛一個人，就讓她走該走的路］影響？
我確信，我不該自己為你尋找各種藉口，也沒必要。
我慶幸，我已不再夢著那自欺欺人的夢境。
22 June 徬徨雖然去讀書的事情似乎已成定局。
但，依然很害怕它充滿著變數。
總是一步一步地慢慢靠近目標。
我只能夠從這樣的一步一步讓自己的心裡踏實。
最近，日記產量減少了很多很多。
也許因為精彩而顯得無趣。
也因此，慢慢地變得理所當然的許多事情也不記錄了。
（不理所當然的事情，因為發生頻率高而顯得理所當然。）
也好久好久不知道能夠寫些什麼了。
日子愈靠近愈顯得猶豫。
不知道為什麼，有時候懷疑起自己。
深知電腦資訊是我的興趣，深深相信我了解自己。
但是，很害怕我之所以會做出這個選擇，
完全是潛意識的關係。
（我覺得是我自己想太多了！）
前些日子，不知道是不是厭倦了還是怎麼了。
忽然，好想剪掉頭髮...
呵呵，不過現階段放棄了，
還是留待明年執行吧！
一個星期過去了，兵單還是沒收到。
上個星期，許多未完成的事情讓我開始懷疑我自己做的決定。
但是，心底深處，我還是不後悔。
大致上，升學的事情已經處理的七七八八了。
P/S：夢想，是靠著一步一腳印地去靠近、去實踐的。
懷抱夢想，但只說不做，那依然只是ㄧ場夢。
16 June 鬱悶的可以最近也不知道為什麼，
感覺自己憂憂寡歡的。
沒有原因，沒有理由的。
同時脾氣也躁得可以。
昏，病了幾天。
一點精神都沒有。
還在等待兵單來臨中~~~
還是常常出去玩。
但是，
最近真的是，
很沒很沒精神啊~~~
13 May 無所適從今早不知道怎麼的，一直無法安心入睡。
有一種害怕睡在身邊的老媽忽然沒了呼吸的感覺。
（由於家裡發生了一些些的事情，現在和老媽同房了。）
可是覺得這樣的想法好誇張、可笑。
好好的老媽怎麼可能會突然沒了呼吸呢？
直到今天回家，才知道老媽的腎臟惡化了。
不久的將來，也許就要洗腎了。
無法想像老媽洗腎的樣子。
老媽這輩子受的苦還不夠多嗎？
把我們一個個拉拔大，辛苦了好幾十年了，還不夠嗎？
為什麼要給她患上這種病啊？
看她對著我們還是嘻嘻哈哈的，也只能裝做沒事。
老哥說，也許老媽洗腎後會沒辦法讓我去讀書。
聽到這消息的時候，完全沒想到讀書的事情。
就像老哥說，他一定會選擇先救老媽。
想不到能說些什麼了，只知道，又哭了。
6 May T.T老媽子這幾天跟老媽說起要和鈴還有她媽媽去關丹一日游，
才想到，我忽略了老媽。
從小到大，都沒陪過媽媽去旅行的說，
以前媽媽去金馬侖遇到我在考試、上課，要去是不可能的。
現在畢業了，卻也忽略了要陪媽媽。
我還真的是不貼心的女兒。><
從小媽媽就幫我打理好一切，
要讀書要補習她都有辦法滿足我們，讓我們不愁吃也不愁穿。
她總是有辦法從那一點點的家用存到一筆錢，
新年的時候給我們買衣服買鞋子，自己的就說沒關係。
（尤其她那最小的女兒，總是有三套衣服一雙鞋子過年。）
小時候家裡經濟拮据的時候，她還是把我們喂飽三餐。
（她那最小的女兒，從小到大都不知道人間疾苦，只是快快樂樂的長大。）
她一天除了必須把家裡的家務做完外，有時候還必須在家兼職賺點外快。
忙忙碌碌了大半輩子，忽然體重一路往下滑，才去做身體檢查，是腎病。
慢慢的，她不能操勞、她不能提重物，她食糧變小，身體越來越虛弱。
她生了五個小孩，長大後卻天天各忙各的，很少陪她。
她就去陪他們，敲開房門甚麼都和她兒女聊。
她知道小豬、知道F4、知道周傑倫，她可以跟她家小孩聊娛樂八卦。
當她知道她家小還要自備午餐去上班，她知道她家小孩懶惰，
所以買好了她家小孩愛吃的佐料放在雪櫃裡，每天一早吧食物弄好，
她家小孩只需要把東西夾在麵包裡，放進便當盒就好了。
可是啊！她家那最小的小孩都不太知道她喜歡的東西。
因為她甚麼都吃（除了魚肉、雞肉、鴨肉，其他肉她都不吃），
甚麼戲都看（支要是她聽得懂的語言）。
除了這些還真的都不知道了。
不知道為甚麼，突然回想到這些東西。
讓我突然間好想陪媽媽去旅行，好想好想。
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