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29 August 近近日...過很很普通...
偶爾和人sms...msn...
找A君K砲...
他真的是很搞笑的人...做朋友還不錯下...
呵呵...
或則和HS的ST的人聊...
偶爾給人罵罵女鬼...
明明我只負責演戲...
但我被罵最慘...
偶爾關心關心朋友...
第一次看過那麼笨的人...
腳趾都"斷喉"了...
還拖到晚上才被我找的人拖去醫院...
結果...縫了兩針...
現在走路都不算走路了...
都在用跳的說...
烏龜說...遲早扭到...
偶爾發發呆...
偶爾讀讀書考考試...
偶爾像今天一樣練練書法...
然後和老師聊聊天...KK砲...
然後...笑一笑緩和情緒...
經歷那件事情...
患難見真情...
我知道大家對我的關心...
我也不敢騙你們...
看到圓快落淚的樣子...
我真的不想騙下去...
不過有人說...當場揭底...
我會被圍毆...
所以我就忍到隔天早上...
對不起嘛...各位...
沒下次了...
21 August 結束了53週年隊慶結束了… 終於…結束了…
忙忙忙…今天的過程… 就這麼三個連續的字… 好累…好累…
今天…有隊友回來看營火會… 雖然…今年的營火會沒50來的好… 但…學長的話讓我釋懷了… 學長說…時代不同了… 也就這麼一句話… 解釋了我所不能夠理解的事情…
康樂組DIY了帽子… 我那一頂…送給了位學長… 那可是我的得意之做喔… 嘻嘻…
好久沒帶康樂了… 今天感覺…好失敗喔… 有所國中的來客… 都不理康樂的說…雖然後來有理康樂了… 不過…真的…一個字…累…
想起有位學長說… Face Book的事情… 覺得是很好的建議… 也聽取了學長的意見… 確實…年年的隊友回隊日都有寫聯絡資料… 但…年年做…年年整理… 也沒把聯絡資料拿來好好利用的說…
ST最後一次…最最最深刻的回憶… 矛盾矛盾…超級矛盾的心情…
2008年08月19日…晚間…
有隊友來探班了…
真的…當刻的心情…
真的覺得…好開心…
似乎再次回到50週年的感覺…
可看到他們失望的神情…
是難過的…
整個53的過程…
心情…好矛盾好矛盾…
只能說…我不能夠接受新事物新規矩…
太多的太多…
開始不了解…究竟大家在做些什麼…
開始不明白…究竟大家在忙些什麼…
感覺上…
各組的出發點似乎已經不是以學會為主了的…
大家都希望把自己的東西做最好…
不論犧牲什麼都在所不惜…
但…卻已經沒站在學會立場考慮的樣子…
(也許是我的錯覺吧…開始憤世嫉俗…)
整個自己的感覺就很…
無法脫離那難過的感覺…
整個營…能夠真正展開笑顏的時間…
真的是少之又少…
自己也不知道究竟在傷心些什麼…
難過些什麼…生氣些什麼…
只知道很辛苦…很難受…
有股想放棄的衝動…
自己無法忍受…只好選擇放手…
持續維持著我的腸胃不適…
好累…心情…無法言語…
我無法找到宣洩的出口…
我只能持續讓自己一直在悲傷的情緒底下…
好想哭著宣洩情緒…
卻也不容許自己這麼做…
從前…在隊內無法發生的事情…
持續在這個隊慶中讓我發現到它的存在…
讓我只能夠說…ST…變了…
變了方針…變了…規矩…
一個自己無法接受的改變…
只能夠慶幸我快畢業了…
也許…這真的是件小事…
但…卻讓我見證了ST真正的變化…
第一次看過…
有隊員能夠因為吃而耍脾氣…
耍脾氣也就算了…還打翻飲料…
但是…收拾的卻是AJK…
最後…說東西難吃就把吃剩的食物給丟掉…
=.=
5353週年隊慶…
回憶…逐漸衝擊腦海…
從48走到50…由50走到現在的53…
太多太多的回憶在腦海裡…
快樂的…難受的…悲傷的…憤怒的…
當然…也還包括現階段不想回憶的回憶…
從前那令我快樂過…歡笑過…
汗流浹背的活動…
也在一絲絲的回憶中…
無法再令我快樂了…
從來無法想像自己有一天…
在進行這項活動時…
背著人群的笑容是苦的…
人總有不被理解的時候…
當我面對這一刻的時候…
我只能夠努力的不讓自己氣上頭…
累了倦了…
這讓我面對許多事情的時候…
開始選擇不看不理不知道…
但…對ST…
始終還是有放不下的心…
最近…好不想寫心情…
怎麼寫就怎麼的不想回憶…
太多太多的東西…
太多太多的回憶…
我只想選擇放棄…
如果…上天能夠實現我一個願望…
我希望能夠讓我失憶…
美好的…痛苦的…
都讓我一次忘記…
就這麼一次…
我什麼都想忘記…
18 August 魔羯座在一個spaces上看到這麼一段有關魔羯的話....
其实魔羯是这样的人:
永远一副无所谓的样子，其实内心很脆弱 魔羯其实是一个外面坚强，而内心极度脆弱的星座。 可是魔羯不会因为打击，失败，痛苦，伤心，悲哀而轻易的流出眼泪。
魔羯的笑容时常都在脸上，可是又有多少人能看见笑容里那转瞬即失的悲伤呢？
魔羯总是带给别人快乐，总是宽容所有的人，总是帮助需要的人。可魔羯的快乐谁来给呢？ 所以，如果你爱上了一只魔羯，千万不要欺骗它，因为魔羯的心比水晶更脆弱，一碰就碎。 伤痕累累，天真的灵魂，狠狠面对人生每次的寒冷，谁把谁当真，谁为谁心疼。 相识不如相忘，淡淡一笑...
摩羯一路由伤痕中走来，也将从伤痕中得到永生...... 摩羯，一个习惯用微笑去承受心碎，痛苦的星座...... 你可尝试过？ 当你最信赖、看得很重的朋友（或亲人或其他人）背叛你，欺骗你，
那一瞬间，你的世界中仿佛充斥着无数的谎言，
恍若全世界的人都在欺骗你，都背叛了你，只剩下了你一人独自在黑暗中舔舐着那不知何时才会愈合的伤。
魔羯总能将自己隐藏得很好，因为我们不喜欢、不习惯别人了解我们的一切，那样的话，会没有一点安全感。 的确如此，你的一举一动，甚至是极为微妙到连你自己都感觉不到的小动作， 只要魔羯愿意，他完全可以看得清楚。
当你在埋怨魔羯冷漠、无情、阴险的时候，请你先回忆一下，你是否如此对待过魔羯？
如果有，请你住口。
也许你很少会见到魔羯的泪吧，那是他们在压抑自己的情感， 他们是如此坚强得难以攻击，却又脆弱得如此不堪一击。
泪，这种对于其他星座来说等同于宣泄品的东西，对魔羯来说，却是不想拥有。
因为他们害怕一旦流泪，就会暴露自己的另一面——那脆弱得可怕的另一个魔羯。
他们是魔羯，我们是魔羯，所以你不必懂。 请你放下手中的刀，别再一再割撕他们的心，
他们已经痛得难以站立，所以，请停手吧！
有人常说魔羯会装傻... 明明自己已经用力的暗示了为什麽魔羯的她还是好像.. 没反应...是不是装傻啊...
其实不是...在这方面我想魔羯有点类似天蝎..
魔羯的我们总是如此的不愿意伤害别人..... 但是如此卻常常使自己陷入两难中.....矛盾的心理再次由然生起.. 她也不是故意要做出一副不容易亲近的样子.....
只是......她以为.....冷漠一点....或许可以"直接"避免掉一些伤害.....
魔羯的她们害怕给别人太多的幻想及期待..... 因为她们也因为如此需受伤害想必也是很苦的..... 因此她们不要别人也受苦.....所以她冷漠..... 不是不快乐，只是不容易快乐..... 因为不幸福，所以不知道怎么幸福..... 习惯了面无表情之后，不知道要怎么笑..... 习惯了沉默之后，不知道怎么说话..... 习惯了忧伤之后，不知道要怎么快乐了..... 魔羯比任何一个星座对感情都很认真，恢复伤痕的时间也很长， 他们会选择消失，这样对你对他都有好处，
因为他怕多看你一眼而又再次无法自拔；他怕再多看你一眼心如刀割.....
从没有谁真正的了解魔羯，即使是魔羯自己，都无法真正了解自己。 魔羯的心永远都是碎的，如紫水晶的碎片那样散落一地，无法拼凑， 哪怕是轻轻粘合，都能让其再度化为碎片。
他们脆弱得可怕，经不起任何大的打击，
即使在人前可以装作很快乐，
但一旦离开人群，坚强的躯壳便会自动脱落，
显露出来的只是一条条触目惊心的伤痕，一滴滴悲痛欲绝的眼泪，一块块不堪入目的碎片。
那时的魔羯，是最脆弱的，哪怕只是轻轻触碰，都能让他们彻底粉碎，跌落深渊，直至崩溃。
也许在朋友面前，他们永远都是快乐的，没有眼泪，但那只是伪装； 他们不会让自己的脆弱、眼泪在任何人面前显现出来，
他们会极力隐藏，甚至是头破血流，都要拼命地隐藏。
魔羯总能轻易看透别人，纵使那人将自己的缺点隐藏得很深很深， 但在魔羯面前，却如轻纱般透明。
只要魔羯愿意，他们就能轻易看清任何人，别以为魔羯看不清你，只是他们不愿。
10 August 疲憊好累的生活...
也好頹廢...
不知不覺統測過去...
畢業考快到了...
緊接著就是統考了...
開始想要封閉自己...
統測的成績...
真不想拿回家...
連我自己都不能夠接受的成績...
第一次...快接近放棄的考試...
沒有一個科目是讀超過一遍的...
而且有更多是我完全沒有讀的...
好內疚...好對不起我自己...
這一次考試...破天荒的...2科及格...
開始不想面對週遭的任何事物...
再過兩星期就是53了...
我卻無法讓自己振作...
無法好好面對我該面對的事情...
自我放縱著...
我玩我鬧...我耍脾氣...
耐心逐漸被自己給磨滅...
隨之而來的...是糟糕的脾氣...
太多太多看不順的事情...
努力搞垮自己...
垮了我就能夠重生了...
想跳脫出現在的世界...
累了...
別人的事情我不想理了...
害怕在乎許許多多的事情...
那只會讓自己更無法獨立生存...
我只要自己...
我只愛我自己...
我努力對自己說...
別輕言放棄自己....
我希望我能夠失憶...
重生...對我很重要...
但我不想輕生...
我不再是我...
我回不到從前...
我找不到那個...
不論發生什麼事情...
都冷靜面對的自己...
我希望改變...
我努力改變...
無法回到從前...
那我就改變我自己...
我不要現在的我...
我厭倦現在的自己...
現在的我沒了自己...
現在的我沒了快樂...
現在的我已經無法從容了...
那以前我引以為傲的自己...
我迷失了自己...
無法尋回...那我就改變吧...
4 August 購物狂很糟糕...
最近淪為購物狂...
快被圓和珊姐罵死了...
3個多月的戰利品...
有2件外套...
2件吊帶褲...
1件吊帶裙...
2件短褲...
3件長版衫...
2件背心...
2件假兩件衫...
1件字母衫...
1雙平底鞋...
1個"奢侈"的筆盒...
1個"怪異"的皮包...
1個發箍...
還有...一些零零碎碎的...
總之...呵呵...
雖然家人放任我去買...
也不罵我...
但我的姐妹淘...
受不了了...
呵呵...
已經被說...
不要化悲憤為"購物"了...
珊姐說...我快把後年新年的衣服也買了...
還說...我買的衣服...
應該夠我一個節日穿一套新的了...
還有說...我的外套夠我一星期換一件了...
剛剛想把網購的8件衣服...
抽出...新年的...嘻嘻...
遲點再買吧...
目前處在完全不能購物狀態中...
haiz...~"~
終於今天早上心情不錯...
考的科目...都是我比較擅長的...
嘻嘻...
回到家...
廢....
看到老爸的那一刻...
心情...好好喔...
終於有人可以帶我去開儲蓄戶口了...
呵呵...
在經歷了...千山萬水...
我爬山涉水的...到最後...
終於的終於...
開到儲蓄戶口...
May Bank去了三次...
才開到...
四哥老說我...
老天爺不想讓我開到儲蓄戶口...
我恨...所以我堅持...
然後在第三次...也是最後一次...
我開到了...開心~~~
累...
為了開儲蓄戶口...
家裡產生了許多風波...
當然...都是我造成的...
老實說...
沒人知道我為什麼老堅持要開戶口...
呵呵...
其實嘛...
也沒什麼...
就...心裡會覺得...
當自己有了一個儲蓄戶口...
表示...對自己的人生...要更負責了...
家人能給我支持...
但...自主權在我...
我要靠自己...開創我的未來...
我的未來不在別人手上...
我的未來我自己掌握...
^^
當然...這只是漂亮話...
也是心聲...
要到達的路...還很遠...
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