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August 29 失落今天電腦網頁製作比賽的成績...
不是很理想...
比賽的組合不多...
但是我們的名次卻很後面...
我們拿了第三名...
說不難過是不可能的...
但是第一名永遠只有一個...
遺憾...明年要更加油...
不能輕易被打敗...
那是我不容許的...
剛剛不久前...
才知道...
媽媽去檢查身體的報告....
醫生說媽媽的腎臟有點問題...
大家都很擔心...
不過又不敢告訴大哥...
怕他擔心...
最近發生了好多好多事情...
周圍的人...事...物...都在改變...
比賽輸了...明年捲土重來...
努力加油是必然的...
高傲的自尊心...
迫使我明年要更加的加油...
今天再圖書館看了一本書...
一本關於愛情的書...
一個...解釋愛情的書...
在裡面...我看到了徐志摩寫的一句話...
尋找愛情中靈魂的伴侶...
得之...我幸...不得...我命...
我相信...世間上...
尋找靈魂伴侶的人不少...
找到的人...有多少...
作者給徐志摩一句話...
這就好比...得不到的永遠是最好的...
當然...這句話是用來形容...
徐志摩戲劇化的愛情歷程...
心情依然是...
因為今天在這本書中...
看到了自己...
作者說...
一直告訴自己要怎麼做...
但是...如果你的心並沒有這麼做...
那...你將無法做到你想要做的...
始終...還是我心中的一個結...
August 28 明天要比賽了明天要比賽了...
網頁設計比賽...
有點小緊張...
害怕會...出狀況...
~"~
老師有選我去參加中秋園游會的書法比賽...
哈...對自己沒有信心...
算了...就當作...去拿經驗好了...
我還很傻白的問老師...
為甚麼選我去參加?
結果老師很正義凜然的回答我...
因為你跟我一樣姓黃...
我昏...然後我還很文學的回答老師...
本是同根生...相煎何太急?
夠廢了的...
本以為餅乾會...剩很多...
但是今天就要分完了...
有點小開心...
謝謝大家的捧場...
哈哈...
今年參加了好多比賽哦...
是爛的說...
美術還有家課沒畫...
今天回來要好好努力...
努力...
衝刺...
以上辦到了...
我會很開心...
但...重點是...還沒...~"~
August 26 開學囉感覺不錯的說...
難得...開學了...
明天的天氣一定很好吧...
發現好多事情還沒完成...
555~~~
假期墮落了好多哦...
完全沒有了士氣...
開學要加油...
要爭氣...也要努力...
希望明天會是全新的一天...
至少不會...偷懶...
哈哈...但願如此吧...
想許個願...
希望我能快快樂樂的...
心情恢復了...
未來再也沒有事情能夠難倒我...
我要像仁所說的...
縮小悲傷...放大歡樂...
先去做功課...免得...明天...
唉...
August 22 鬱悶的假期假期真的是...悶到...
放假下來的三四天...
本以為是很悶的...
星期五...
參加了兩場MP...
時間有點緊迫...
首先是國中PBSM的MP...
在麻坡最高的大廈(據說啦...)...
情況...有點小糟糕...
不過...他們是第一次辦...
所以...加油囉..期待明年...^^
後來就是LEO的MP...
結果還要"盛裝出席"...
都是主席...=.=
第一次看全和狗狗穿這麼正式...
感覺...我們好老哦...
明明我們才15...17歲...
星期一...
要參加LEO與衛生部辦的滅蚊行動...
後悔...因為真的很悶...
不過還好我們那組的人很活潑...
根本不可能會太悶...
再加上我跟三姑六婆佩欣在同一組...
根本就...^^"
回到家不久...
就被珊的電話約出門...
後來就跟學會的人去逛街了...
晚上...
難得以為能夠睡覺了...
結果被叫去GIANT逛街...
買了好多東西...
花了好多錢...
星期二...
更糟糕...
被哥哥騙做餅乾...
超過十二個小時了...
我快垮了...=.=
誰能救救我...
生活營的大家還好吧...
好懷念你們哦...
可惜我不能去...
遺憾~~~
開始有點想你了...
淡淡的...
看來我快成功了...
August 18 終於好久好久沒寫了...
有5天了...
一直在想...
我該寫寫甚麼...
終於...
真的終於...
我能夠放下了...
難得...
本想...
也許在學校下來的日子...
我都不會忘記...
但是...
我真的放下了...
看到你的時候...
我能夠變得比較自然了...
經過你班的時候...
不會刻意的想看到你...
也不會故意去尋找你的蹤影了...
這樣...
讓我變的快樂些了...
August 13 淚水今天...
是我最淚水的日子...
從回到家的那一刻...
在家裡呆沒超過半小時...
我的眼淚已經衝破防線...
破堤而出了...
不知道眼淚流了多久...
只知道...
我根本不想在家人面前踏出我的房門一步...
這是我有史以來第一次...
也許也是最後一次...
想自己一個人...
不想其他人來到我的身邊...
我哭了...
不知道哭了多久...
只知道...
不想讓人看到我的淚水...
不論任何一個人...
也是從這件事開始...
我才發現到...
原來你在我心中的位子...
並不高...
即使知道你有喜歡的人了...
我也不曾哭得如此悲傷過...
那時候我一滴眼淚也沒流...
剛剛看完了<夢裡花落知多少>...
還悲慘...
第一次...看書...
哭得這麼徹底...
徹徹底底的哭...
感到難過...感到惋惜...
感到人世間是如此的...無奈...
結局...意外的悲慘...悲涼...
意外的哭泣...
曾經...
看過一句名言...
喜歡淋雨...因為分不清...劃過臉頰的是雨還是淚...
我的感觸卻是...
流淚...劃過臉頰的...是為何而流...
為自己...還是為故事...
第一次第一次...
真的是第一次...
跟媽媽吵架...
第一次...
因為這樣的事情...
我想哭...
想大大聲的哭...
第一次...
因為這樣的事情...
讓我覺得...媽媽不了解我...
第一次...
讓我覺得...
家人...愛錢多過愛我...
也許是錯覺...
也許...真的不是這樣...
但是...我真的...
在這件事情上...
我感受不到親情...
我只覺得...
家人...一味的罵...
一味的...責備...
從我踏進家門的那一刻起...
我看到的...不是關心...
而是責備...
剛發現...那時...
在我心中發酵的...是失望...
家人的不了解...
讓我真的不知道要說什麼...
即使...你們真的很疼愛我...
但是...我發現...
我們的觀點...真得很不同...
也許是因為我沒工作過...
也許是因為我不了解過...
第一次...
我有恨的感覺...
曾經...我總覺得我是幸福的...
曾經...我為我的幸福感到驕傲...
現在...
我真的不知道...
我..是不是真的...
得到心中想要的幸福...
在親情...愛情...友情...
我...是撤徹底底...失敗了...
第一次...為了這些事情哭泣...
第一次...在朋友面前大聲哭...
第一次...找不到安身之處...
第一次...覺得我不屬於任何一個地方...
太多太多的第一次...
太多太多的為什麼...
太多太多的放棄...
August 12 最近最近想要脫離現有的生活軌道...
做些平常不做的事...
結果我就跑去參加比賽...
也是第一次因為比賽而請公假...
第一次...想要為自己和家人據理力爭...
許多第一次...
許多許多...
對現有的生活感到厭倦了...
想為自己製造驚喜...
想讓生活起變化...
不論是物理變化還是化學變化...
最重要的...
是能有些改變...
昨天班上辦慰勞宴...
發現到...
原來我並沒有很熱衷...
就像個責任般...
我來到了...卻沉默了...
因為...我不知道該說甚麼...
靜靜的...看大家在玩在鬧...
但...我卻不加入...
是...心境老了嗎...
昨天...班上還有人比我還glum...
也許...大家的成績都考壞了吧...
希望...盼望...
生活能有些改變...
但...不是為了你...
而是為了我自己...
August 06 原來女人天性敏感原來女人天性敏感...
越來越覺得...
我是個敏感的女人or女生...
女人最愛以為...
女人最愛假設...
所以常常都因為以為而錯失了...點點滴滴...
原來我是敏感的...
所以才會做許許多多的...
如果...假設...
才會把自己推入萬劫不復之地...
我恨...為甚麼我如此愚昧...
我悔...為甚麼我總是以為...
我累...為甚麼我缺乏勇氣...
我想...
如果有一天...
人...能回到過去...
我是不是會選擇...
看不到你的存在...
看不到你這個人...
也許...
這樣的我...
是快樂的...
是活潑的..
是...簡單的...
總是要自己相信...
未來沒有你的學校...
我能夠適應...
唉...唉呀呀...
考試...明天就只有一科了...
但是今天的歷史死到慘慘慘...
555~~~
後悔中...
誰叫我沒用心溫習...
真是的...
網頁製作比賽快要到了...
考試後的...一個星期...
開始擔心害怕了...
如果...真的因為我的不努力而落選....
我真的是...真的是...
回去撞牆的...
考試期間脾氣有點...躁...
任何人跟我講話都會不小心惹火上身...
抱歉啦...那些有被我...
發洩發洩的朋友...
越來越三八...
越來越不正常...
我真的是一個人嗎...
還是我只是一個...遊魂...
沒有軀體...沒有存在感...
最近自閉鬧得有點小嚴重...
常常把自己關在房間裡面...
誰都不理會...
看來我越來越符合怪胎這兩字了..
悶悶的悶悶的...
天天胡思亂想...
越來越不想讀書...
越來越想放棄自己..
卻同時越來越害怕被他人所超越...
人就是這樣...矛盾...
生活起了變化...
微妙且微小的變化...
August 01 無題越來越不會幫我的blog命名了...
常常都是無題的...
明天就考試了...
但是我開始讀不下書了...怎麼辦??
開始擔心我的成績...
開始懷疑我的能力...
開始...的一切一切...
都是壓力...
不想輸...不服輸...
只能更努力的...
加把勁...
你和blue都沒坐巴士了...
是喜是憂...
我分不清...
只知道....未來或許我會更寂寞...
巴士上的沉默是早晨...
巴士上的喧鬧是午後...
我的寂寞卻時時發生...
與我相依...
越來越悲觀了...
就算我不是樂觀的...
但是...卻讓我越來越掩飾自己...
心...得到安定...
不想再離開現有的世界...
累了...
現在的我越來越像...
19世紀至20世紀的資本家...
唯利是圖...不理他人的生死...
原來我是邪惡的...不好的...
真希望未來....
能夠好好的活著...
至到老死以後...
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