還真的是爛情緒！
這幾天，憂鬱的情緒遍布四周。
 
然後突然，很突然的，
聽歌聽到一半開始莫名流淚。
原本打算就忍著好了，不太想流淚。
結果四周的吵雜讓眼淚一顆顆的開始掉落。
心裡［不哭不哭］一遍遍地說著，
眼淚卻還是一顆顆地掉著。
 
許多的情緒出現。
自己對自己的譴責一遍又一遍。
 
眼淚一邊掉著，情緒一邊壓抑著。
一邊壓抑一邊尋找禍源。
怎知到最後，只剩下一股想要脫離一切的心。
 
明明就很快樂的嘛！
爛雨天，讓好多負面的情緒一再出現。
去死吧！討厭你~~
 
P/S：以後忍淚水的時候，還是什麼都不做的好的。
　　 不說話、不活動，就這麼呆著，眼淚才不會奪眶而出。
P/S：哭一哭，心情也好多了。

 

 

剛剛被嚇壞了，還真的是生平第一次。

 

晚間十一時多，和家人一起在客廳看電視。

忽然，停電了，很莫名的停電了。

再來，才是重點。

我看到我的房間閃出漂亮的橙黃色的光。

第一個反應是，為甚麼會有橙黃色的光？

第二個反應是，不會這麼幸運吧？...

結果，走近一看。傻眼！！！

 

我那掛在牆上的電風扇竟然著火了！！！

嚇死到不行~~~

真的是，第一次遇到耶！

驚險得可以！

電風扇的正下方就是我那快掛了的電腦。

瘋掉！如果電腦中招了，後果真的是不堪設想。

 

結果後來好多東西都中水了。

不用說，電風扇整個就報銷了。

 

驚嚇，還真的是驚嚇。

我怎麼＂幸運＂到這種地步啊！

著火這種事情出現在自己的房間！

作夢都沒想過會有這種事情發生。

 

一度超級害怕我的電腦就這樣被燒了。

更怕連帶把我家給...

 

依然還是感到很震驚。

永遠深刻在我心...

 

 

今天終於去看了。

超~開心的說...（^^）

 

話說，某天有某群人沒有約就自己去看。

事後，還在我面前頻頻提起。

（永遠記得你們...）

 

今天跟廖仔、慶祥、KOPI弟一起看。

還遇到那種沒跟座號亂亂坐的人。（= =）

 

中午夢爸（難得不是夢駕車。）就來載我了。

出發，買票後我們就去吃午餐。

後來和夢在大眾書局找芒果料理。

是不錯的囉，哈哈！

 

之後就看戲啦！

這次還沒去看的時候就聽到一些負面的評語。

結果就帶著忐忑的心情去看戲。

（超級害怕最終會很失望，慶幸並沒有。）

 

和鳳凰令裡全程的灰色氣氛相比，

混血王子比較有色彩一些。

其中不時穿插一些笑料。

這部電影的感覺並沒有長期籠罩在伏地魔的黑暗當中。

 

覺得也還好，沒糟糕到看不下去的田地。

比較遺憾的時候，感覺男主角不夠高。

（尤其赫敏、金妮與他對視的時候。）

 

鄧不利多在喝"黑水"的時候，感覺好悲。

似孩子般地哀求，人也蒼老了起來。

 斯內普殺死鄧不利多的時候，完全沒有壞人的感覺。

（雖然他本來就不是壞人。）

 

P/S：雖然我還是覺得哈妙配比較好。

 

 

昨天，頭疼劇烈。

因為嚴重睡眠不足兼過度疲累。

 

我知道我不應該看戲到隔天的5:40 a.m.，

但是我還是情不自禁地看到那個時候。

然後只睡了四個小時左右又繼續看戲。

瘋掉，到了下午真的瘋掉。

 

一整天的...下來，

我知道我應該是要11:00 p.m.才會回家。

5:00 p.m.就出門了。

一度餓到受不了。

 

一整個就是累的感覺~~~

 

到現在我還是很想睡覺...

 

今天去學校，和小魔聊了一下。
小魔給了我一席很值得去思考的言語。

 

才發現，或許還真的是不小心好心做了壞事。
離開了就是離開了，我們只能偶爾去探望。
我們也無法給予任何的建議，
究竟我們也已經離開了。

 

或許，無意間，我們越權了。
況且，對他們而言，可能也不歡迎我們給予建議。

 

我們真心的＂為他好＂，
對他而言，真的是＂對他好＂的嗎？

 

我們的在乎，對他們而言會不會是種負擔呢？
我們應該放手了...

學會的好壞，真的不是我們能夠干涉的了。

 

P/S：算是了解小魔說的意思了。（^^"）

 

 

最近因為一位網友，讓我想到一個問題。

怎樣的生活才是精采的生活、快樂的生活？

怎樣的生活算是乏味的？

 

外出頻繁的日子，讓外出不再特別。

即使外出的過程精采，卻無法有想紀錄的衝動。

霎時間，讓我無法感受生活的滋味。

常想，生活是否變得乏味了？

卻原來不是，只是變成平常事了。

 

最近比較常關在家裡，結果想多了。

反覆不斷地思考、思考、在思考。

給自己許許多多的為什麼。

為什麼最近會悶悶不樂？

為什麼會不想笑？

為什麼對外出感到些許的疲累？

是否有些事情已經達到極限？

 

我果然很無聊。

沒事鑽一堆牛角尖，

即吃力，又不討好。（= =）

然後自問，不是已經能夠對許多事情感到無所謂、不在乎了嗎？

 

應該得空找些東西來閱讀了。

不然，累死自己不償命。

 

最近啊，是鬱悶得可以。
不過還是有人看出來了啦！
一群人，負面情緒一直在互相感染。

 

有位小姐閱讀過度，然後脾氣變的＂很＂暴躁。
（經她提醒，她不是有一點暴躁。）
然後，還有一位小姐，負面情緒維持一個月以上了。
再來就是我啦！不知道從什麼時候開始。
哈哈！可以說是我的＂黑暗時代＂。
脾氣明顯地糟糕到不行。
（不少人，被我的颱風刮傷。）
（那時期，說話還真直接啊~~~）

 

再來就說說那位看書看到快掛了的女人。
今天有某人不小心在五個小時內連中兩次颱風。
還出面了老大才解決。
（還真的是，面子很＂大＂。）
（該小姐最難過的應該是她的車鏡。）

 

然後就，說說我吧！
就突然間，似乎情緒又恢復了。
雖然前些日子還是陷入［我不應該這麼做］的泥沼裡。
不過，情緒不是我能夠控制的東西，
我已經盡力了啦，但是之前就是沒效果。
（很長很長的鬱悶文，空間裡面一堆。）
（感覺自己在對自己的情緒裝傻，
　就像偉良說的［一切原於心中］唄。）

 

雖然＂黑暗時代＂那段期間很低潮，但還是玩得很瘋。
不過，自己知自己事囉。

 

總結，我覺得自己已經一掃陰霾了。
其他人要加油喔！
女人，不要K書到太晚應該就沒事了！
雖然金庸真的很好看，但是克制ㄧ點啦！
十多天要考試的另一個女人，
喂，考試雖然重要，身體更重要啊！
別再過度熬夜了~~~

另外還有在新加坡的小姐也是不要太壓力了。
不要讀書到瘋掉喔~~~
還有一個在PJ的女人也是，
早上加油了喔！也是ㄧ樣別太累了~~~
再來就是在Nilai的珊姐，
報告的分數比不上健康的身體喔！
做報告也別做太遲~~~
（感覺大家畢業後都很沒照顧身體喔~~~）

 

P/S：為什麼我的空間打字這麼慢？！
　　 是日記太多的關係嗎？還是網絡處問題啊！
　　 生氣~~~

 

 

最近還真的是活潑不起來。

連女人的親愛的說要介紹斯文敗類給我，

都無法吸引我出門。

推掉很多邀約，雖然我還是有外出。

 

哎呀呀呀呀呀呀。

心情就是沒辦法好起來。

 

人還是很累的感覺，

除了睡覺還是睡覺。

 

睡不定時、吃不定時。

然後囉嗦得像個老太婆。

一點都不積極。

>"<

 

 

最近生活很混亂。

和之前井然有序的生活宛如天讓自別。

雖然自己還是告訴自己說不能熬夜，

但是最近的心情讓自己不知不覺地夜睡。

 

內心充滿了絲絲對自己的無奈。

沒錯，是對自己的無奈。

不知道為什麼，

最近有些不太了解自己的情緒浮動。

搞到自己對自己很無奈，

然後生活作息全盤打亂了。

 

最近一直往學校跑。

算是漫無目的的前往吧！

面對很多事情都出現漫無目的的情況。

 

結果自己有一股很想罵自己的感覺。

圈圈那個叉叉，超級無敵霹靂~~~~

 

混亂的生活，超級沒目標。

自我胡亂的放縱，放縱到墮落的情況。

似乎給了自己一個很爛的藉口。

［一切從新開始。］

結果，持續地糜爛。

 

現在的生活，沒法養好我的精神。

身心健康沒法得到平衡。

><"

 

天！我要振作！

 

 

開始和一些朋友因為交流而讓我感到疲倦。

很累。

尤其是無法了解卻同時表示說了解的。

 

本以為，我又多了一群能夠開門見山聊天的朋友。

失望。

只能夠說，不想再發生這樣的事情了。

我已經知道，面對什麼人該做什麼事情。

 

累了。

就是累了。

 

搞到這樣。

好辛苦。

也不想說。

 

安靜將是最好的解決方法。

沒必要爭論，更沒必要交流。

 

何必搞到自己痛苦，大家不開心呢？

就這樣吧！

 

未來，別再問我會引起不開心的話題。

我懂什麼能說，什麼不能說了。

別來惹我就好。

 

很抱歉，面對對我而言稱之為誣衊的事情，

我極度厭惡。

別在無法對自己的思緒做出百分百正確的答案的時候，

給人百分百的答案。

有些事情，不是道歉就能了事的。

有些事情，不是解釋就能解決的。

 

P/S：開始對某些事物有了嚴重的無奈感。

 

 

昨與公會一群人去小歇喝茶。

但，我們首個目的地是畫展。

在那裡，聊天。

（已經看過一次了，這次是等老闆娘看。）

 

後來，我們就去小歇。

老闆、老闆娘、女人、

阿廖、大哥、芒果、宏輝。

人陸陸續續的來，導致最後我們在玩UNO。

（後來有幾個欠扁的人，一直玩紙巾盒。）

 

精彩部份，實屬從結帳那刻開始。

首先，女人的手機被拿走了。

再來，手機取回，車被堵。

為此，我和廖就跑上老闆的車休息。

重點開始，老闆娘不知道為什麼跑去坐老闆的前車蓋。

（沒看到原因，我很專心地在通知芒果明天的行程。）

昏倒，我們笑瘋了。

老闆說，他不敢駕這車去那帶了。

恐怖的老闆娘，讓我們在大廳廣眾的馬路上丟臉。

 

插曲。

在結帳後，還在店內的時候。

很不小心的，認錯人。（我沒去打招呼就是了，純粹內心OS。）

果然，認人不能用感覺。

誤認到一個理應不該在麻坡的人。

（不過，這股情緒，沒待在心頭太久，被後來的事情給壓下了。）

 

 

最近不知道怎麼的，人很疲倦。

在家疲倦，出外疲倦。

一整個人就很倦。

無精打采的，自己都覺得現在的自己很糟糕。

haiz，結果目前出去，強顏歡笑到有些疲累感。

昏，嚴重不知道自己都在做什麼。

 

有些漫無目的地在等待。

等待有關自己的一切。

助學金也好，兵單也好。

 

似乎，自己被困在一個叫做友情的泥沼。

不知道怎麼的，忽然，忘記該怎麼處理這些東西。

 

累，是現在最常出現的感覺。

快樂，似乎被攝魂怪抽走了。

可解藥卻不是巧克力。

沒有悲傷，卻也同時沒有快樂。

 

忽然，覺得世界是黑暗的。

我想，我瘋了。

 

任由思緒隨意奔跑，任由情緒穿梭四周。

無法控制思緒，無法控制情緒。

像座會隨時爆發的活火山，自己也不知道什麼時候爆發。

連笑容都疲於掛在臉上。

 

厭煩，對很多很多東西感到厭煩。

卻也不知道為什麼，或許是疲累所致。

 

P/S：嚴重情緒管理不佳，或者說無法對自己的情緒作出管理。

　　 也因此，日記產量降至最低... >"<