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25 April 考試將近如題...
考試快到了...
大家加油吧...
還沒讀的快去讀...
讀了的快去溫習...
這次大家一定要考到好成績哦!!!
加油加油加加油...
we can do it...
大家努力吧~~~
不要給自己太多壓力哦~~~
不同的人每一個人吃的東西都不同...
有的人愛吃辣...
有的人愛吃甜...
有的人愛吃酸...
而我...甚麼都愛吃...就是不吃辣...
而有的人甚麼都吃...
但是就是有一種特別愛吃...
有的人重視這道佳餚...
有的人卻表示可有可無...
有的人可以為了一道佳餚不顧一切...
有的人卻棄之而不顧...
這只能證明...
每一個人重視的都不同...
有的人重視吃甜...
有的卻是重視吃辣...吃酸...
每一個人都是不同的個體...
自然每一個人重視的都不一樣...
不論那些人重視的是那些...
重要的是...不會影響到彼此...
也許你很討厭這道佳餚...
但對有些人而言...就像生命...
也可能...
你重視的...他不重視...
他重視的...你不重視...
這是不能避免的...
因為你我他都是一個獨立的個體...
看不懂的...有疑問的...
都不要來問我....
因為...這只是一篇廢廢的blog...
22 April 病病...這個字...
任何人都很討厭...
包括我...但是...
病卻讓我發現了生病一些無聲的關心...
隊員對我的關心...
這讓我好開心的說...
第一次感受到...^^
但是卻真的由衷的感動...
最最最沒想到的是...
連我的巴士uncle都很關心我一下下...
明天還要拿藥給我吃呢!!
看來我真的很幸福...
如果我不幸福的話...
應該會對不起很多人吧...
感動...感激...
一場病...
沒想到卻倒給我無限的溫暖...
雖然我是幸福的...
但是我卻還在生病...
真的不是我想要的...
~"~
15 April 難過今天我班練合唱...
原本是件很開心的事情...
但是剛剛我從詩那裡知道...
昨天大家對我都好不滿也很不爽...
本來昨天中級隊員傷到我的心的事情...
我不想說的...
但是今天聽到連婷也誤會我的時候...
我真的是打從心裡的難過...
沒想到...跟你當了4年多的朋友...
你一點也不了解我...
你真的真的沒有比運了解我...
沒想到你是那樣子想我的...
你知道我今天知道後的心情嗎...
如果是我的隊員誤會我...
我不介意...
因為他們跟我真正相處的時間只有一年...
但是...我跟你認識多久了...
今年同班後...
我真的發現你真的一點也不了解我...
你常常說我沒有站在你們的角度想事情...
沒有體會別人的感受...
但是你呢...
你有想過我嗎...
我真的很懷疑...
昨天你們認為...
我諷刺輔助...
我用鼻孔看人...
那...算是我的錯吧...
聽了這些話我也累了...
以後...我不當領導層...
不理會所有事情好了...
不然我真的不知道...
未來我要怎麼在這個學會生活...
要怎麼開口跟你們說話...
相處多年的你們都不了解我了...
跟何況是相處一年的隊員呢...
這次我真的累了...
以後別再讓我做這些事情了...
我真的真的不想理了...
學會有甚麼事情別找我...
找別人吧...
我從來就不是一個好人...
我也不是個好隊長...
更不是個能教好隊員的隊長...
所以....我很沒能力...
沒能力就不用作領導層了...不是嗎...
以後如果我沉默了...
別理會我...
以後不論我怎麼了...
都別理我...
我第一次覺得...
原來我們之間甚麼也不是...
那要怎麼稱的上是朋友呢...
沒想到...面對友誼我也會累...
比起我愛的人...你們更讓我想哭...
生活日記這一個星期是我最最最恨的了...
因為我連續感冒了好幾天...
快死了...唉...
這兩三個星期裡發生很多事情...
很多事情是我無法解決的...
這個星期的測驗也好多...
單單是昨天就2個了...
唉...是累的說...
最近在班上的話變多了...
但是我希望能夠回到以前一般...
至少我能夠好好的專心上課...
不用時不時的想起你...
那不是一件好事情...
而是一個大大的煩惱...
最近發現我的身邊真的真的很多可以交心的朋友...
像秋...珊...倩...婷...運...娜...薈...君...芬...等等...很多...
我也是要感謝你們...
謝謝你們常常需要聽我發牢騷...
謝謝你們常常需要聽我的抱怨...
真的要謝謝你們....
因為你們我才能夠慢慢的成長...
因為你們我才能夠找到自我...
真的要謝謝你們...
害怕即使常常說...
我不擔心你會知道...
反正我已經做好了萬全的準備...
但是我還是會害怕...
害怕也許我會換來嘲笑...
害怕我會崩潰一震不起...
所以我開始了"特訓"...
以前我愛坐在你能看到我的位子...
也好讓我能看到你...
現在我卻坐在一個你不容易發現的地方..
也好讓我能夠開始學習看不到你...
所以你對面的窗口減少了打開的次數..
所以我望向你的方向的次數也慢慢減少了...
所以我的心又要開始冷漠的旅程...
獨自一個沒甚麼不好的...
害怕真的是很可怕的字眼...
它代表了膽怯...
沒錯...我現在是在膽怯...
因為不想再因為而痛苦...
而難以完成我自訂的目標...
所以現在的我很辛苦...是真的...
也許未來我會難過...
因為少了一個能夠不分日夜都能讓我想念的人...
因為少了一個能夠不論距離都能讓我懷念的人...
即使你近在眼前...我還是會想念還是會懷念...
下決心要忘記...
我不會忘了...
但是我說過...
我沒辦法在這時候忘了你...
因為我不能兼顧我的學業和你...
所以我讓你繼續住在我的心裡...
直到我畢業的那天...
我會開始徹底忘記你的計畫...
13 April 太少人知道了太少人...太少人知道了...
真的真的太少人知道了...
根本沒有多少人知道...
知道我最近的心情...
我不說...你們也不看...
不看也就算了...
竟然還要再我面前講錯話...
真的是....受夠了...
唉...
沒人知道也好...
至少不用常常向人解釋...
解釋是很痛苦的...
因為這種事情...
根本就沒有理由...
有的話我根本就不用坐在這裡了...
也不用對著冷冷的電腦...
敲打鍵盤...
其實...久了我發現...
只有我的朋友才看的懂我的blog...
因為其他人根本不知道每一篇blog的他...
都不是同一個人...
因為我不喜歡連在blog裡講話也要說名字...
那是很麻煩的一件事...
而且...如果其他人看不懂的話...
也不能夠到出去亂說了...
當然...知道的那一群人....
我信任你們...不會說...
否則那個時候....我就不會告訴你們了...
哈....
我真有心機的說...
去...
把你遺忘掉...
因為我知道我們不可能是朋友...
甚至連朋友也稱不上去...
所以...既然已經知道了...
那我一定會放下...
在未來的某一個日子...
我一定已經遺忘了你...
糟糕...最近的文章有些小類似的說...
朋友們...就當我在發牢騷吧...
12 April 變質了反覆看了我曾寫下的留言...
我發現...我對你的愛變質了...
在逐漸明朗的過程中...
它已經慢慢的慢慢的變了...
不知道為甚麼...
或許是因為我害怕吧..
逐漸的我不讓自己愛你...
我讓自己討厭你...
非常討厭的那一種...
可能我希望...
在我必須面對現實的時候...
我必須克服那一種傷痛吧...
簡單的說...我對我對你的愛...
完完全全沒有信心...
真的...一點信心也沒有...
早在逐漸明朗前...
我對我對你的愛...
總是抱著...
盼望有結果...是個奢望...
真的是奢望...這個奢望...
讓我在還沒讓你知道前...
我就要學習...逃避...
對...逃避不會有結果...
但是我知道...逃避...
能夠減少我的傷痛...
至少我能夠好好的過我的生活...
只要...我能放下...
變質了的...愛...
還能夠繼續下去嗎...
我真的很懷疑...
9 April 心情不好最近的心情好像不太好...
前後矛盾...
可能快樂的背面就是沒心情吧...
也不知道怎麼了...
就是開心不起來...
最近開始害怕看到你了...
即使明明很想看到你的...
卻不敢奢望看到你了...
可能是我自己的心理吧...
就是不希望被你看破我的心...
不管這件事情有多少人知道...
我就是希望知道的人不包括你...
因為如果讓你知道了...
我怕我會到下...
也許你已經猜到了...
但是我一定不會親口說出來的...
因為...害怕傷害...
blue...跟我說過...
為甚麼我的因子裡頭沒有衝動...
可能是因為衝動不起來吧...
blue...也問過我...
是不是想要知道答案...
我想是的...但是我怕那個答案不是我要的...
所以我問不出口...
我從來就不是一個有勇氣的...
更何況要我做一個如此重大的決定...
你也許不知道...
我從來沒有如此深愛過一個人...
我只知道...你會是第一個人...
也或許你也是最後一個...
我無法回答你...因為我現在的心裡只有你...
blue...
也許我就像你所說的...
太理智吧...
也許...我本來就不適合愛情...
也許...我最愛的根本就是自己...
也許...我從來就沒有愛過他...
7 April 為甚麼為甚麼突然我不想戀了...
是因為真的覺得太多人知道了...
所以必須放了嗎...
我真的不知道...
只是知道...突然間...
我覺得我好痛苦...好痛苦...
我真的不想在愛了...
或許這輩子不在愛了...
單戀是幸福的...
但如果變成明戀的話...
那我寧可放手...
心累了...
人...也累了...
不想再理週遭的事情了...
只想要快點的把日子過完...
反正我從來就不是個會安於現狀的人...
現在的我...
已經不希望在這樣的累下去了...
現在的我只感到我感覺不到任何的感覺...
我知道為甚麼我會愛聽悲歌了...
因為...這樣我才可以跟我心中的感覺產生共鳴...
才能藉此哭泣...
因為我已經不懂得哭和笑了...
你看到我笑...
我的心可能在哭...
你看到我哭...
我的心可能一點感覺也沒有...
我不知道為甚麼...
我希望你看到我...
卻也同時希望你沒看到我...
至少這樣我的心不用被你牽著走...
至少我是自己的...而不會變成你的...
至少我可以自制...而不是受你的控制...
不想說了...
只覺得...好想睡...
好想一睡不起...
失望的消息依然的...
你始終不是我心目中的人選...
為甚麼這樣說呢...
可能因為我不希望...
也可能...我覺得你不適合吧...
從來我就覺得你並不是很適合...
當我的上司...
可能是因為我們想處太久的關係吧...
可能...
在你當了主席以後...
我害怕我跟你的感情會變了...
可能是我多慮了...
算了...
現在說甚麼也於事無補...
反正...
不論是誰...
現在也與我無關了...
1 April 星期感言這星期是我有史以來最最最快樂的一星期了...
因為有你...
哈...
想不到吧...
其實我常常都會因為你快樂的...
只是沒有多少人知道罷了...
只是知道我很三八罷了...
所以說...
世界上了解我的人真少...
了解我的應該沒有幾個吧...
懂看我的臉色的...
更加是少之又少了...
這個星期因為跟你說的話多了...
記得的事情卻少了...
只記得為甚麼因為你而快樂...
至少這樣我不用記得不開心的事...
這個星期發生了很多事情...
包括了我跟志傑吵架...
不過...難過的事情不要記得...
我還是記得你就好了...
今天看了一本書....
讓我不禁在想...
如果有一天...
我的世界裡面少了你的影子...
那我要怎麼活下去...
不過我相信我一定可以過的好好的...
因為我絕對不能夠容許讓我自己受苦...
不論是為了誰而受的...
對我而言...都是不被容許的...
因為...我害怕...依賴...
依賴會讓我沒了自己...
所以我寧願讓大家覺得我不在乎...
那總比...彼此越在乎越痛苦的好...
至少...到最後有必要受傷時...
不會太痛...對誰都是好的...
有人發現我的心病了...
意想不到的人發現的...
不過...我的心不是因為你而病了...
因你而生病的心是很難好的...
但是這次是因為我的學業而病的心....
很難想像...以為我自己也沒有發現到...
原來漸漸的...我越來越在乎成績了...
這個病...也是很難好的...
但總比因你而病的心好醫治...
至少那只是...一個短期的病症...
就像流行性感冒...
被醫治成功的可能性比較大...
但是卻還是存在著危險性...
而因你而病的心...
就像是哮喘般...
要醫治好很難...
最多只要減少發作的機率...
突然覺得心情在谷底...
不想說了...晚安...
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