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24 March 瘋了...最近我瘋了...
瘋的徹底...
最近只要看到你...
跟你說上半句話...
我一個星期都可以很開心...
真的...
這個星期是有史以來...
跟你說話最最最多次的了...
真的真的...開心到瘋了...
哈哈...
不過...要恢復正常了...
不然...明天沒有辦法授課了...
難得我必須去教急救...
最近...你的樣子...
已經可以深深的刻在心中...
也不知道為甚麼...
只要有一天沒有看到你...
無名的失落感就跑出來了...
越來越...愛你了...
我也不知道為甚麼...
就是越來越喜歡看到你...
著迷了啦...
都是你害的~~~T.T
21 March 今天感覺特別開心...今天感覺特別開心...
也不知道為甚麼...
可能是因為你吧...
今天第一次標槍標得這樣開心...
每一次都是成功的...至少...
回家的時候下雨了...
很開心的說...
想要去淋雨...
但是因為在巴士上不能真的去淋...
只是伸出了一只手感受雨的感覺...
到家的時候雨還在下...
在下車的前一刻...
聽到你跟我說再見...
雖然沒有回頭看你...
不過我真的很開心...
19 March 為甚麼開學的第一天...為甚麼...為甚麼開學的第一天...
老師就把半年考掛在嘴邊了!!!
天...一點喘息的時間也沒有...
不過跟你比起來我應該比你好吧...
今年你是最重要的一年...
也是最後一年了...
所以你應該都沒得休息吧...
假期也要好好的溫習...
加油...我支持你...^^
今年我一定要好好的衝刺...
否則的話我一定會後悔...
考試加油...
測驗敢敢來...
我不怕你了!!!
今天還満害怕分國文考卷的...
結果...還好啦...
有進步就夠了...
這次差一點點就可以...
衝破我的考試魔咒了...
那裡知道...
唉...真的差一點點...
氣死...
最近好像都遇到怪怪的事情...
想不透~~~
驚險的假日我第一次過這樣驚險的假日...
一天被變色龍嚇了兩次....
真是夠了...~"~
剛剛難得有時間跑去看了朋友的部落格...
才發現...我應該常常去看...
才不會在朋友脫離了那種感覺後才去留言...
真的...對不起你們...
太少去看你們的部落格了...
想想寫部落格...已經寫了一年多了...
日子過的真快…
沒想到我已經習慣在這裡發洩我的心情了...
昨天半夜把自己從前的日記拿來翻了一翻...
才發現原來我是這麼的情緒化...
真的哦...發現以前的我好幼稚哦...
雖然現在還是...不過以前比較幼稚...~"~
原來一年的時間讓我的思想逐漸的在改變...
沒想的說...第一次耶...
有人說我變了...
也有人說我沒變...
究竟我有沒有改變?
這是我最愛問人的問題…
看了這篇日記的人...
一定一定要寫一寫我有沒有改變...
變的怎麼樣了...
願意留言的人…
我會很感激的哦...
16 March 原來我甚麼都不知道...原來我從來都不知道...
你的壓力有多重!!!
前天從朋友的口中得知...
原來你每當遇到考試的時候...
考試的前一天你都不睡覺的...
你都拿這些時間來讀書...溫習...
從那一刻開始...
我才知道原來你的壓力是我看不到的...
你常常都是臉帶笑容常常嘻嘻哈哈的...
現在我才知道...
只要你當天有考試...
你就會開始沉默...
開始不理會周圍的人...事...物...
開始進入你書中的世界...
現在我才知道...
原來每當明天有測驗...
你就會開始緊張...
開始溫習...開始沉默....
我都不知道...
原來你的壓力...
比我想像中的還要大...
我都不知道...
原來你常常說我吵....
是因為我害你沒辦法好好讀書...
原來我甚麼都不知道...
原來我自以為的了解是錯的...
原來我從來都沒真正了解過你...
原來你對我而言...
是那麼的熟悉卻又陌生...
遺憾...
因為我不曾了解過你...
難過...
我沒辦法知道你的心...
原來我對你的了解...
真的是很表面的...
原來我根本看不到也聽不到...
你心中的話...
真的真的...
我想了解你...
這是我現在唯一想對你說的話...
真的...這是唯一想說的...
4 March 考完試的隔一天...只覺得我越來越喜歡你了...
現...我知道要以後考試要早一點準備了...
不然...真的很難過關的...
今年你讀最後一年了...
我真的很捨不得...
到底我要不要有所行動呢...
我看還是不要吧...
矛盾~~~
真不知道要怎麼做的說...
考試考到很爛啊~~~
爛到不行...
下次一定要好好努力了...
不然我會對不起我自己...
不知道還能夠喜歡你多久...
2007年的02月14日...今天是西洋情人節…
當然逢人就說”情人節快樂”…
沒想到我既然會收到金沙巧克力…
oh no…
万万沒想到…
他…會送我金沙…
害我剛剛回家的時候…
怕個半死…
該怎麼說…
我真的真的…
怕啊…
如果…
這不是真的該有多好啊…
夢想破滅…
oh my god…
難以想像…
不說了…
現在…
文字根本不能形容我的心情…
2007年的01月19日...大家越來越不在乎我的感受了…
有時候…我只是不想要說…
但是…為甚麼…
你們就覺得…
開我的玩笑很開心嗎…
我不希望…
不受尊重…
更不希望在這最後一年…
還要鬧到不愉快…
真的…
我不知道我的脾氣極限在那裡…
只是知道…總有一天…
我會發火…
2007年的01月11日...今天拿花送給你…
在決定要送的時候…
我一點也不覺得上台是一件很恐怖的事…
還覺得有一點沒甚麼大不了的…
只是…珊和秋的反應就是”我不敢上台”…
讓我越來越不敢上台…
雖然今天還是上去了…
不過…下來的時候我緊張到腳軟…
錯過了體會固中滋味…
所以是有一點小遺憾啦…
不過…我現在的感覺…
有一點一點臉紅的那種怪怪的感覺…
真的是…後悔了…
今天…太太太狼狽了…
我要哭~~~
傷心下…難過下…
2007年的01月07日...今天一整天都在編毛線…
突然想到…
不知道你會不會回我e-mail…
那個心情好緊張…
害怕你不當一回事…
但是更加害怕讓你想起這件事…
但我還是開e-mail來看了…
看到你的回信…
那種心情真的不知道要怎麼形容…
因為…我們兩個人原來對對方都有一個愧疚…
這讓我感到很訝異…
但更加讓我高興的是…
你很在乎我這個朋友…
看到mail時…我的心情真的百感交及…
今天我回了你一封mail…
很害怕你看到的時候會…
那樣的話…我會耿耿於懷的…
不過…
就算要後悔也來不及了…
因為我已經寄出去了…
寫到這裡…
讓我想起樹仁…
但是我更加要感激她…
沒有她…
我就沒有勇氣寄mail給你…
真的真的…
謝謝你們…我的朋友…
希望我和你的代溝能夠消失…
那我們就可以回到之前的那個時候了…
那樣的話…
我真的真的…
會很舍不得學校…
因為…學校裡有我們的回憶…
2007年的01月06日...今天是換班結果出來的日子…
我…換班失敗了…
知道結果後…有一點失落…
卻沒有太難過…
也不知道是為甚麼…
老實說我還有一點慶幸…
突然…
好喜歡用手提電腦打字哦…
可能是我喜歡聽見鍵盤的聲音吧…
在這些叮叮噹噹的聲音裡…
我能夠感覺到我的存在…
這一點不是所有人都能理解的…
可能是因為我覺得這個是我的一技之長吧…
所以說…我還是迷戀電腦的… ^^
現在的我…
有了一個目標…
不再感到沒有存在的價值了…
至少…
我還有電腦陪著我…
雖然他不會講話…不會安慰我…
但是他最了解我了…
現在的我….
真的真的很希望能夠去台灣…
能夠好好的學習我最愛的…
能夠好好的輕鬆的過我要過的日子…
怎麼辦…我總覺得我會成為平凡的OL…
我不想要過那種有規律的日子了…
我只想要好好的開心的過完我的生活…
我知道有一句話是對的…
想要得到別人的愛…
首先就要愛自己…
否則根本沒有能力獲得別人的愛…
調班讓我的生活有了很大的改變…
不知道為甚麼…
我的世界和之前不同了…
之前我就好像跑在前頭的選手…
現在的我就像是看這隊友跑在自己的前頭…
而自己的速度卻越來越慢了…
不知道為甚麼…
我真的很想要適應現在的世界…
可是卻怕我再也回不到之前的世界…
我喜歡那個世界…
那個世界讓我有夢想…
是我太固執了嗎…
還是怎麼了…
現在的我好辛苦…好難過…
好想好想就此放棄…
怎麼辦…
我總是很悶的…
自己在那裡胡思亂想…
心情很不好…
可是卻找不到能夠發洩的出口…
還是要狂飲狂食嗎…
我不想再這樣子下去了…
怎麼辦…怎麼辦…
現在的我有再度迷失了…
雖然我知道我的目標…
可是我卻沒有了我的自我…
這是很痛苦的一件事…
現在的我…
不想說話了…
變到好自閉…
第一次我變自閉了…
第一次我不想要再接觸人群了…
2007年的01月05日...沒想到我竟然沒有在一月一日這種日子...
寫一篇blog讓自己有一個特別的回憶...
而是在一月五日今天-----今天這個平凡的日子...
雖然今天是個平凡的日子...
確是個讓我猶豫不決的日子...
想想...明天就是一個重要的日子...
讓我忐忑不安...
因為換班是否成功就看明天了...
可是...現在的我卻不知道...
我換班是對的還是錯的了...
現在的班...有我捨不得的老師...
可是想要換的班卻有一大班朋友都在那裡...
這讓我真的好猶豫哦...
換到的話...是好還是不好...
沒有換到的話...我會不會後悔....
明天是我今年最關鍵的一天了...
我從來沒有這樣猶豫不決過...
真的很害怕後悔...
不過明天一切都已成定局了...
現在的心理有一個莫名的感受...
不知道明天感覺到的是開心還是難過...
真的真的感到害怕...
今年有股想要好好衝刺的感覺...
不知道是打哪來的感受...
怪怪的...
但是唯一我能夠確定的就是...
我不希望在畢業的時候會感到後悔...
因為會感到後悔...就會感到遺憾...
而遺憾是一個人一生中...
最不希望會有的一種感受...
今年仁送給我一個相框...
不知道怎地...
看到這個相框...
我就好想在今年和巴士上的大家...
來張大合照...免得未來大家遺憾...
今年想要放棄你的心情還滿重的...
可是還是會很不自禁的...
唉...成為我最喜歡說的單字...
今天寫了我升上高二後...
第一篇華文作文...
雖然寫的很快...但我很確定...
我離題的巴仙率很高...
這個是我最不想承認的...
今天的作文被我拿來發洩情緒了…
上了高二後...
我總是有股看不到未來的感覺...
而且...日子越靠近畢業...
我的壓力越大...
自己也不知道為甚麼...
明明我就很差...
明明自己已經認定自己已經沒有未來…
明明明明....不想要去想未來...
但還是不自禁的一直去想起...
很煩很煩…
明明就在聽很愉快的歌曲...
為甚麼為甚麼我一點不能快樂...
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