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23 October 原來我不懂愛原來我不懂愛...
真的好後之後覺哦...
不過...
或許世界上真正了解愛的人...
沒有多少個吧...
大家(包括我)都很自然的認為懂得愛...
原來我們都不懂...
原來我從書本中學來的愛...
不是我的愛...
每個人...愛的定義不同...
到現在...我才知道我不了解愛....
書本中的愛...是作者的愛...
不是我的愛....
原來愛情真的要愛過...
才會知道...
不過...我相信到現在...
我們依然再尋找愛...
真的不明白...
很不明白...
我對你的感覺真的是愛...
還是...只是喜歡?好感?
我真的混亂了...
為甚麼...
我不了解我自己的心...
很矛盾的心理...
這個世界上的人...
是不是都活在矛盾中??
永永遠遠的...矛盾...
越來越不知道要怎麼表達自己了...
5 October 被發現了吧...唉...給我發洩一下吧...我看啊...
我喜歡你的事情應該是穿幫了...~"~
唉...果然...
當我告訴曉芬以後....
我就老是忐忑不安的說...
心理總是毛毛的...
不過啊...
算了...
反正如果真的被你知道了...
我也沒有要承認的舉動...
這幾天的心情已經夠不好的了...
為甚麼我還要為了你的事情而心煩呢???
難道我就不能夠好好的休息一下嗎???
我不想要過令我難堪的中學生活啊!!!
天秤的事情已經讓我夠不想回到小學了...
為甚麼還要因為你而讓我不想對中學的生活有所記憶...
真的真的...讓我再也不想要見到你了...
或許逃避是很愚蠢的...
但是我真的不想要讓自己在感到難過了...
那種感覺太過讓我不知所措了...
或許畢業以後我再也不想要...
認得你...想起你...跟不想要記得你...
我要放縱我自己的心了...
不要在盲目的戀著了...
有人說暗戀是痛苦的...
但我卻說暗戀是美好的...
因為不必害怕被人發現...
但是明戀卻是痛苦的...
因為明戀的時候...
那個不愛你的人已經知道了...
那只會讓自己更加的難堪....
對朋友的信任...
卻換來他的錯口而出....
人是不是都是如此...
因為不是自己的事情...
錯口而出了就能夠用一聲對不起來換取原諒...
卻不知道這對一個人而言...陰影有多大...
如果大家都是這樣的話...
那我再也不會信任任何一個人了...
防備的心大了...心與心之間的隔閡變大了...
希望下來的兩年我還有路可以走...
否則我看...我會盡我所能的避開你...
4 October 或許是因為你吧...或許是因為你吧...
因為你讓我一整天跌在谷底的心情好回來的吧....
其實早就知道你有喜歡的人了...
你的生日要到了吧....
祝你生日快樂哦....
生日要玩的開心點....
考試要到了...加油~~!! ^^
老是在想你是不是察覺到了....
不過...不過怎樣我都不會承認的吧....
這就是我懦弱的關係吧...
最近總有一種快要穿幫的感覺...
不過算了...
要考試了我不能一直胡思亂想的...
不過有時候真的好喜歡跟你一起回家的那一小段路...那一小段時間....
因為你的一舉一動都能都讓我的心情變好....
不寫了...
也不知道要寫甚麼...
想要好好的養一養心中的傷....
難過不知道你們是怎麼想的...
好笑哦...
報告早做完是我的事...
遲做槍不到電腦也關我的事哦???
你們自己的網頁做了出了問題也關我的事???
我又不是說不叫你們...
如果你們要我教你們我也願意教啊...
你們自己不要來問我...
然後又要不爽我...
而且還不爽到很好笑囉...
是我先囂張的哦??
你們自己在那裡開玩笑說我報告做完了怎樣怎樣的...
難道我就不可以酸你們哦...
要玩又玩不起...
到最後報告來不及做也怪罪我...
我有咒你們報告來不及做嗎???
偶爾說起來了...
我只是照實說了也要被你們講....
這樣的話...
我也不用自找麻煩了囉...
你們要我教...我就說我沒空啦...
你們要講我...我就給你們講到爽囉...
這樣總該夠了吧...
讓我更沒想到的是....
一些跟我是朋友的你們...
竟然不了解我...
也跟他們一樣...
那還算是朋友嗎??
那只是表面上的朋友好不好...
一點都不了解我到底是怎麼想的...
更加的不知道我說話的語氣...
我那時候真的是在囂張嗎???
給朋友這樣講我...
我真的不想再相信你們了...
感覺上有種被背叛的難過...
不去理會了...
這是我有史以來做的最最最痛苦的電腦作業....
以後我在也不會像現在一樣了...
我走我的陽關道...你過你的獨木橋...
明年我再也不想像現在一樣了...
不管我做得多爛...我都不會說出來了....
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